14:24 

Лиля

Tatla
Когда-нибудь, в серую краску уставясь взглядом, ты узнаешь себя, и серую краску рядом. Вася Обломов
С удивлением обнаруживаю, что детские годы постепенно забываются настолько, что кроме каких-то редких моментов уже совершенно ничего не помню. Вот, вспомнила недавно про свою бывшую подругу и с удивлением обнаружила, что и помню то уже очень мало...

С Лилей мы учились в одном классе в средней школе, с 5 по 9 класс. Я не помню, как мы с ней сдружились, но было это не сразу, не прямо с пятого класса. Может, класса с 6го или 7го... Нас, видимо, или посадили вместе за одну парту или мы вместе отдежурили как-то целый день по школе, но, в общем, в какой-то момент стали общаться с ней более тесно, чем раньше. Сошлись мы, скорее всего, потому, что обе в то время были довольно инертными, только по разной причине: я - потому что отличалась от большинства, была самодостаточной и к тому же очень робкой, Лиля - по причине незрелости и некоторого комплекса неполноценности. Т.е. с окружающими мы общались очень мало, но в то же время дружить с кем-то хотелось, так и нашли мы друг друга. Лиля пригласила меня к себе в гости. Жили мы в двух остановках друг от друга. По иронии судьбы, Лиля жила совсем недалеко от той моей подруги, которая появилась после нашего с Лилей расставания. То, что я помню лучше всего - это Лилин шикарный дом. Они были богаты. Я этого не знала, когда с ней познакомилась и, первый раз придя к ней в гости, была откровенно поражена. По моим меркам, как тогда, так и сейчас, это был шикарный дом. Двухэтажный, с огромным двором (потом они построили там летнюю кухню), с гигантским холлом, и ведущей наверх деревянной лестницей. Внизу располагались холл, кухня, туалет и еще, по-моему, какие-то комнаты, на втором этаже - все спальни: родителей, Лили и её младшего брата. Домашних животных у них, насколько я помню, не было. По крайней мере тех, которые жили в доме. Оно и понятно - внутренняя отделка их дома была просто шикарной по тем временам - полный евроремонт. Я до сих пор вспоминаю, как зашла к ним в туалет на первый этаж - и это была какая-то совершенно гигантская комната, в конце которой располагались унитаз и ванная. Я до сих пор не понимаю, зачем было оставлять в туалете столько пустого места. Вероятно, планировалось ту комнату как-то переоборудовать. Может, они бассейн хотели там сделать. Думаю, что моя любовь к большим и обустроенным квартирам зародилась в то время, когда я воочию узрела, как жили некоторые люди.
Но тогда, в первые годы нашей дружбы, социальные различия не играли столь большую роль. Мне с Лилей было комфортно - человеком она была мягким, не злобным и не вредным. Мы вообще, по-моему, никогда с ней не ссорились и не помню, чтобы она открыто меня оскорбляла. Я её, впрочем, тоже. Лиля уважала меня за интеллект и, видимо, на первых порах ей со мной было интересно. Сама Лиля умом никогда не блистала. Бывало, что по субботам она не приходила в школу, и, когда я спрашивала её - что случилось, она говорила, что оставалась дома, чтобы помочь маме сделать уборку. Прибирать их гигантский дом, я думаю, было тяжким трудом и затягивалась такая генеральная уборка на пол дня точно, а то и на весь день. Лиля, таким образом, как-то всегда была более ориентирована на их дом, семью, помощь маме, нежели на учебу. Она и сама считала себя не слишком умной. Помню, как она допытывалась у меня, сколько страниц книги я прочитываю в день. Вопрос казался мне абсурдным, поскольку я могла провести весь день с книгой, если она мне нравилась, или, напротив, за день не могла прочесть и страницы, если книжка была нудной. "Ну, 20 страниц в день прочитываешь?" - спрашивала с надеждой Лиля. "Ну, да, где-то так", - отвечала я наобум. И Лиля с гордостью потом говорила маме - а я (в смысле она, Лиля) сегодня прочла 20 страниц! Вероятно, читать её заставляли из-под палки. Сама она любила энциклопедии, что мне тогда казалось смехотворным, однако теперь я отношусь к подобным пристрастиям с большим уважением. Энциклопедических знаний, однако же, Лиля тоже не демонстрировала. Видимо, прочитанное было слишком специфичным, чтобы про него разговаривать, либо сразу же вылетало у неё из головы. В отличии от меня - за всю жизнь я не прочла полностью ни одной энциклопедической книги, которые я считала дико скучными, однако голова моя в те детские годы была огромным развалом множества фактов из самых разнообразных областей науки. Я очень любила и сейчас люблю учиться и познавать новое. Если бы я создавала свой образ в "Симсах" (а не строила гей-поселения, чем любила когда-то заниматься), то определенно приписала бы себе жизненную цель: "стремление к знаниям", а даже не стремление к богатству и уж тем более не стремление к любви или популярности. Конечно, Лиля пользовалась моими отличными познаниями в учебе, хоть и особо не наглела. Единственное, что она в наглую просила списать, это решение математических задач. Я строго увещевала Лилю, что нужно решать самой и, пожалуй, это единственное, за что мне сейчас перед ней стыдно. Я была жутко принципиальной заучкой, и как Лиля это терпела - не знаю.
По гороскопу она, кажется, была Тельцом (как и моя следующая после Лили подруга, опять же). Я, хоть убей, не помню, когда был её день рождения, может, в мае. Но помню, что всегда было тепло. У Лили мы отмечали её день рождения, Новый год (причем, мне кажется, не один раз) и так называемый Праздник Улицы, который каждый сентябрь устраивали для детей родители всей их улицы. Собирались деньги и детям накрывался сладкий стол прямо на улице, а вечером вытаскивали магнитофон и устраивали дискотеку. Это была прекрасная традиция, которой я нигде больше не встречала, к сожалению. Я уже не помню в подробностях, как мы проводили время. Помню хорошо Лилину комнату - в одном углу большой диван, на котором мы любили полеживать, играя в карты, в противоположном углу - большой телевизор и подключенный к нему видик. ПК тогда не было, а игровые приставки, видимо, уже вышли из моды, и мы или смотрели какой-нибудь фильм или слушали музыку. Помню, мы были в восторге от "Титаника". Я дарила ей на день рождения песни Селин Дион и фильм "Влюбленный Шекспир", записанные на пленочных кассетах, теперь уже и вспоминать смешно, но тогда это были вполне достойные подарки, как сейчас коллекция DVD или блю-рэй. Иногда к нам присоединялся Лилин младший брат, который был еще в том возрасте, когда общаться со старшими девчонками было мальчику не зазорно. Он питал ко мне, помнится, уважение, как и Лилины родители, которые были искренне рады тому, что я дружу с их дочкой. Вообще, я всегда была любимицей мам, бабушек и прочих родственников своих друзей, подруг и парней (конечно, в том случае, если мне удавалось с ними познакомиться). Я всегда имела вид этакой пай-девочки, положительной во всех отношениях. Недавно одна из моих бывших подруг написала мне: "моя мама так ценила нашу с тобой дружбу". "Жаль, что её не ценила ты сама" - хотелось мне тогда ей ответить, но я сдержалась. Да, действительно, непосредственно друзья и кавалеры ценили отношения со мной куда как меньше. Я, вероятно, казалась им замкнутой, заумной и скучной, поэтому меня хорошо было представлять родителям, но близкие отношения со мной как-то мало у кого складывались. Я плохо помню Лилиных родителей, но никогда, даже когда мы все сидели за столом и взрослые выпивали, я не видела в их поведении ничего странного и отталкивающего. Конечно, это по поверхностным воспоминаниям ребенка, её родители не могли быть ангелами - отец занимал в МВД высокий пост, что-то связанное с охраной рыбного промысла, и не трудно было догадаться, с каких "доходов" они так шикарно жили и откуда не переводилась дорогая редкая рыба у них на столе. Лилю, соответственно, тоже готовили в правовую сферу (ей самой, помнится, было все равно, на кого учиться) - после 9 класса она ушла в какой-то юридический колледж, я же осталась в своей школе доучиваться 10-11 класс, чтобы потом поступить в ВУЗ.
Собственно, после 9 класса, когда закончилось наше совместное с Лилей обучение, дала трещину и наша дружба. А может, еще и раньше. Над проблемой классового неравенства я задумалась впервые, когда мои родители побывали у них в гостях. Родители, конечно, сразу же объяснили мне, хоть и добродушно и с иронией, что Лилина семья отличается от нашей по социальному статусу. Шутки на эту тему пошли и от родственников, с которыми мне тогда приходилось общаться. И мне сделалось как-то неловко вообще при них упоминать о Лиле, хотя я по-прежнему считала её своей хорошей подругой. Однако же на очередном Лилином Дне рождения, кроме меня и разных родственников, она пригласила свою соседку с, которой, видимо, они близко сдружились, и я впервые почувствовала себя "лишней на этом празднике жизни". Мне стало до такой степени грустно, что даже сама Лиля это заметила и, когда мы остались наедине, констатировала, что со мной не все в порядке. Я сказала, нет, все отлично, но она ответила - я же вижу, с тобой что-то не так. Помыкавшись до вечера, я познакомилась там с какой-то более старшей девушкой, которая тоже была не особо приближенной - так, чья то знакомая, и, видя в ней родственную душу, мы даже с интересом разговорились.
Ходили мы с Лилией иногда вместе в кино. Я очень хорошо запомнила фильм Дэнни Бойла "Пляж", на который мы пошли, конечно же, только потому, что там играл обожаемый нами после "Титаника" Ди Каприо. Но у Лили с этим были проблемы - родители боялись её отпускать далеко от дома, даже с друзьями. Сказывался статус отца. И по вечерам мы никогда не гуляли. Один раз они собирались на концерт какой-то отечественной поп-группы, и я тоже очень хотела пойти, не потому, что мне нравилась эта группа, а просто потому, что никогда на таких концертах не была - дорого было, да и ходить не с кем. Мы вроде договорились, но потом что-то грозило измениться в планах Лили. А мама хотела купить мне новую сумку и я, кажется, тоже эту сумку хотела, и мама мне сказала: если бы вы не пошли на этот концерт, на эти деньги можно было бы тебе эту сумку купить. И я сказала об этом Лиле - определись, идем или нет, а то мне мама, если не пойдем, хочет сумку купить. И Лиля потом сказала, что на концерт они не пойдут, "так что покупай себе сумку". Не думаю, что она соврала, скорее всего там действительно что-то сорвалось, но таким усталым тоном это было сказано - ну, что с тобой сделаешь и с тем, что вы такие бедные, покупай уж свою сумку... Может, я все это и придумала, этот тон, но ведь придумала почему-то.
Так или иначе, после окончания школы мы еще продолжали года два перезваниваться и встречаться, но всегда приходила я к Лиле. Помнится, мама сказала мне, почему ты Лилю к нам не приглашаешь. И я её пригласила (хотя часто делала это и раньше и она ко мне, думаю, раньше приходила), но Лиля ответила как-то так: давай лучше ты ко мне придешь, мой дом больше, у меня интереснее, чем у тебя. Тогда-то у меня и возникла мысль, что Лиля тоже понимает социальные различия между нами и, невольно, ставит себя на более высокий уровень. Я не помню, чтобы она так уж откровенно показывала свое превосходство или кичилась достатком своей семьи. Скорее мы разошлись по причинам несхожести интересов - мне с Лилей стало скучно, да и ей от меня нужно было чего-то другого, что я ей дать не могла. Мы росли, интересы у Лили сужались, как и у большинства девочек возраста 15-16 лет, на шмотках и мальчиках. А у меня, страшно сказать, и тогда, и по сей день интересы были совершенно иные. Я, конечно, могла поддержать любой разговор, да и в 16ть у меня появился парень и Лиля (да и многие) мне тогда слегка завидовали, но все-таки я видела, что Лиля уже в большей степени общается со мной из личной выгоды. Я помогала ей тогда с математикой - решала для неё задачи, даже, по-моему, она мне платила за это. И меня такое положение дел одно время даже устраивало. Денег мне родители давали очень мало (я вообще не помню, чтобы давали), а от Лилиной семьи не убудет - рационально рассуждала я. Я приходила к ней уже в надежде, что меня угостят чем-то вкусненьким. Сидели мы в основном на летней кухне, в дом меня она как-то уже и не приглашала. Лиля устроилась к какой-то родственнице продавцом в магазин, то ли реально в помощь временно, то ли просто от нечего делать, и я пришла к ней "в гости" в этот магазин. Я серьезно рассчитывала, что она меня чем-то угостит, но Лиля стала настойчиво просить, чтобы я в свою очередь что-нибудь купила. А у меня денег не было вообще, и я ничего не купила. Тогда она, скрепя сердце, угостила меня бесплатным сырком.
Помню, как в очередной раз я позвонила Лиле (тогда сотовых не было, пользовались только стационарными телефонами), и она с укоризной сказала мне - куда ты пропала, почему ты мне не звонишь? И я тогда четко поняла, что Лиля мне звонить сама уже не будет, и если я хочу продолжать с ней общаться, то мне придется бегать за ней, да еще и зад ей лизать. Я прикинула - нужно ли мне оно, и решила, что нет. Я была, и остаюсь, человеком болезненно самолюбивым. А в детстве я была еще и идеалисткой. Я не могла допустить даже в мысли, что буду бегать за человеком, к которому у меня душа не лежит, т.е. тупо из собственной выгоды. Уже повзрослев, одно время я пустилась нв эксперименты - стала отчаянно бегать за людьми, в которых была заинтересована. В итоге ни к чему хорошему это не привело и я открыла для себя простую и очень важную истину - никогда ни за кем не бегай, если начнешь бегать за человеком, такими ваши отношения навсегда и останутся. Но тогда я, конечно, еще такого опыта не имея, руководствовалась исключительно волею сердца и собственным самолюбием (последним - в первую очередь): если человеку я стала безразлична, лучше от него отойти, бегать за ней я не стану, я её уже не любила, и не настолько она была мне нужна как подруга. С парнем я тогда, кажется, уже рассталась, и заводить нового была не намерена, а значит, удивлять Лилю и заслуживать её уважение было нечем. С другой стороны, в выражениях и поведении Лили уже нет-нет, да проглядывали некоторые "понты". Да, она все еще оставалась человеком покладистым, порядочным и незлобным, но жизнь и окружение, конечно же, со временем испортили бы добрую и недалекую Лилю, и я, с одной стороны, даже рада, что я этого уже не увидела и в моей памяти она осталась человеком преимущественно положительным, а воспоминания, связанные с ней, приятными. Я решила, что больше не буду звонить Лиле и, если вдруг окажусь ей нужна, она позвонит сама, а если нет, то не позвонит. Второй вариант моего прогноза подтвердился полностью - Лиля больше мне не позвонила. Никогда. И я никогда больше её не видела. Может, где-то, когда-то и видела, но по давности лет уже её не узнала, а она - меня. А может, они вообще переехали в другой город, а сама Лиля давно уже вышла замуж (а что еще ей было делать, не учиться же) и сменила фамилию. В соц. сетях я её впоследствии тоже не нашла, хотя несколько раз пыталась.
Расхождение это с первой моей серьезной, так сказать, подругой, прошло гладко и естественно. У меня в то время появилось достаточно много новых друзей, на которых я уже после 9 класса делала "ставку". Лиля же, сразу же эгоистично отрезавшая себя от школы, даже не появилась на вручении аттестатов после девятого, и на выпускном (а ведь ради меня могла бы и прийти) - давно уже стала "отрезанным ломтем". И как-то забылось оно. Хотя и по сей день вспоминаю я с некоторой грустью и ностальгией эту детскую домашнюю обстановку, тихий просторный дом её, где она устроила первую в моей жизни "фотосессию" (тогда еще у меня не было своего фотоаппарата), их гигантскую, метра 3-4 ёлку в холле, её веселых родственниц-подружек и довольно милого братишку. Ничего вечного не бывает, конечно. Следующая моя подруга, с которой мы близко сошлись, когда уже разошлись с Лилей окончательно, оказалась, пожалуй, идеальным вариантом как по характеру, так и по социальному статусу. Мы дружили с ней 10 лет, потом на года три расстались по её инициативе, но не так давно я уже сама, помыкавшись изрядно в компании ненадежного быдловатого контингента, сама нашла её и общение наше, худо-бедно возобновилось. И я рада уже и этому, ибо хороших друзей, как и хороших людей вообще нынче мало и негоже разбрасываться тем, чего добивалась когда-то не без слез и труда.

@темы: личное

URL
Комментарии
2014-12-06 в 20:24 

talina30
жить-как дышать
Чей то в воспоминания вдарилася, подруга?

2014-12-07 в 13:40 

Tatla
Когда-нибудь, в серую краску уставясь взглядом, ты узнаешь себя, и серую краску рядом. Вася Обломов
Читаю биографии сейчас, вот и возникло желание что-то про себя написать. А то время идет, все забывается.

URL
2014-12-21 в 19:57 

talina30
жить-как дышать
Тоды пиши мемуары пока в блоге, а там видно будет. Начинай с момента встречи мамы и папы. буду с интересом читать вместе с народом. Там и про меня чего накропаешь

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Яна и я

главная