• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Работа (список заголовков)
00:14 

Первый день отпуска

Когда-нибудь, в серую краску уставясь взглядом, ты узнаешь себя, и серую краску рядом. Вася Обломов
В первый день отпуска вспоминая о своей предыдущей работе могу лишь процитировать Наталью Солнцеву:

Никогда не возвращайтесь туда, где все кончено.

@темы: личное, работа

17:11 

Майские праздники

Когда-нибудь, в серую краску уставясь взглядом, ты узнаешь себя, и серую краску рядом. Вася Обломов
Прошли они на удивление неплохо, если принять во внимание отсутствие денег и мой перевод внутри компании. 29 апреля был последний день на старом месте. Еще к тому же и день именинника - это те, у кого за месяц (в данном случае за два) были дни рождения, скидываются и покупают на всю службу пиццу, сок, фрукты или конфеты. В число именинников входила и я. И, так как это был мой последний рабочий день в этой службе, возникло ощущение, что я проставилась, хотя официально я этого и не делала. Никто не провожал меня перед всей службой, как это у нас принято, и как в конце дня проводили еще одну нашу переводящуюся коллегу. Нужно было доделывать отчет, я просидела целый день, еще и немного задержавшись после работы. Начальник то язвил, то юморил добродушно, то серьезно заявлял что у них еще долго будет набор на открывшиеся вакансии и, если у меня что-то пойдет не так, все можно "откатить" назад. Мне страшно было даже представить, какая жопа на новом месте способна побудить меня "откатить" все назад, а потому я, как обычно, мило улыбалась и обещала написать ему о его недостатках. Сейчас, спустя 4 дня, мне уже совершенно не хочется ему ни о чем писать, ни предъявлять какие-либо претензии, ни злословить. Я очень устала после этих адских восьми месяцев, наверное, самых тяжелых в моей карьере. Я истощила себя морально, каждый день на этой гребаной работе борясь с собой, не давая гневу и обиде вырваться наружу, запираясь в туалете и обливаясь слезами, а потом возвращаясь на рабочее место, припудриваясь и продолжая трудиться, как ни в чем не бывало. Я боялась, что это никогда не кончится - столько было неприятных разговоров, бесконечных согласований, подлянок от высшего руководства. И страх, постоянный страх, что ничего не выйдет и я останусь в этом аду еще хрен знает на сколько месяцев.
В конце дня, когда я, наконец, закончила отчет для своих будущих коллег на новом месте, я толкнула небольшую прощальную речь. Девочки обняли меня, начальник же не встал со своего места - ранее он мне уже все сказал. Одна из бывших коллег изначально меня не взлюбила, возможно, рассматривая меня как свою потенциальную конкурентку. Глупо, но в подобных случаях успокоить человека не может даже перевод - только смерть, либо увольнение. Барышня эта целый день язвила в мой адрес. Когда начальник заговорил о моем возможном возвращении, она сейчас же вмешалась и заявила, что возвращение на старое место - это шаг назад в карьере и чтобы я его, дурака, не слушала. Все это было очень мило, после всей этой многомесячной агонии, постоянных истерик, унижений на собеседованиях, уязвленной гордости и упавшей ниже плинтуса самооценки. Я поймала себя на мысли, что сейчас меня уже ниибёт то, что еще совсем недавно могло остро задеть. Я пережила все это и стала сильнее. Эта самая барышня-стукачка (Начальник узнал о том, что я хочу переводиться, именно от неё - о чем он мне сам и сказал. До того, как рассказать ему о переводе, я беседовала ровно с тремя людьми - все они были из других подразделений, и происходило это на улице. С барышней этой я не общалась ни на данную тему, ни на какую-либо другую. Как они все узнают...?) подошла ко мне и встала рядом, слегка наклонив голову. Она хотела, чтобы я её обняла. Чтобы я, предательница, лохушка, о которую кто только не вытер ноги за все это время, еще и обняла её, ту, которая с охотой сплетничала обо мне (да и не только обо мне) с начальником. Я разумеется, этого не сделала. Мы стояли рядом, я спросила - что она сказала, она ответила - ничего. Мы стояли молча, непонятно улыбаясь. Потом она спросила - всё? - я ответила - да. На этом прощание состоялось.

Итак, майские праздники! Да еще и Пасха в воскресенье! И меня в кои то веки ничто не гнятет, потому что проблемы бывшей работы остались позади, а на новом месте еще не успели накопиться.
В пятницу вечером мы смотрим "Голос. Дети", я уже засыпаю под конец. Победил мальчик-инвалид с песней Кипелова "Я свободен". Эту песню когда-то с намеком на его мутное прошлое давал мне послушать мой бывший парень. Я так и не запомнила, как зовут мальчика победителя, но искренне болела за него.
30 апреля. Мы я Яной легли спать около 12ти, очень поздно, а встала она в пол седьмого утра. Мне, естественно, пришлось встать тоже. Я не выспалась и набирала потом в обед, уже в наглую закрывшись от всех в своей комнате и пропустив прогулку с ребенком. Днем я сплю, до поздней ночи смотрю сериалы. К вечеру меня пробило съездить в "Сбербанк" и снять набежавшие деньги с книжки. Объездив всю длиннющую улицу, на которой живу, я не нашла ни одного работающего после 4 часов дня "Сбербанка", зато узнала, какой дежурный филиал будет работать в праздники - как раз там я завтра и буду. Одним махом убью двух зайцев.
Вечером мы накрыли стол, сделали оливье, обклеили праздничными наклейками яйца, магазинный кулич - в центре стола, из выпивки - подаренное подругой дешевое шампанское. Посидели немного, отметили предстоящие праздники.

1 мая. Отец утром едет на демонстрацию, а я - с подругами в кино. По пути захожу в филиал "Сбера", без проблем за 5 минут делаю то, что так и не смогла, проездив два часа, сделать вчера. Удивительно, никто из подруг не опоздал, включая меня. Мы идем на утренний дешевый сеанс фильма "Экипаж", еще и в 3-дэ. Всю вторую половину этой душераздирающей клюквенной катастрофы мы трясемся и обливаемся слезами. Опять-таки удивительно, все герои фильма остались живы. Машков выглядит усталым и постаревшим, Козловский берет первую партию. Данила, пожалуй, самый быстро взлетевший из отечественных актеров последнего времени. Короче, для 3-дэ - зачетно.
Мы выходим на солнце. Демонстрация уже, слава те господи, прошла, заграждения убрали, народ равномерно рассосался по Красной. Мы идем пешком до первого из намеченных к посещению музеев, возбужденно обсуждая фильм, потом переключаясь на жизнь и опять возвращаемся к фильму. Фоткаемся возле фонтана. Подруга рассказывает про молодого парнишку, который неожиданно проявил к ней интерес, а она испугалась и игнорила его звонки. Когда-то я сама так делала - мужской интерес пугал меня гораздо больше, нежели оскорбляло его отсутствие. Сейчас я уже понимаю - все эти страхи фигня, по сравнению со страхом за будущее своего ребенка. Впрочем и то, что подавляющее большинство новых отношений не несут в себе ничего, кроме стресса и разочарований, тоже никто не отменял.
В краеведческом музее куча выставок. Мы выбираем две - одну привозную, про адыгов и их военную историю, вторую - местную, почти про то же плюс российская империя. Начав с адыгов мы понимаем, что брать вторую выставку было уже не обязательно. Мы штудируем три зала, смотрим огромное количество древнейших экспонатов, читаем пояснительные тексты. Ножи, наконечники стрел, кинжалы, черепки, одежда, седла, хлопкова рубашка-оберег, которой больше ста лет, более 50 символов древних племен... Выставка, на мой взгляд, очень хороша, но мы ужасно устали. Быстро пробегаем вторую и - по домам. Я вспоминаю, что забыла поздравить одного человека с прошедшим днем рождения. Ну, лучше поздно, чем никогда. Еду домой и заваливаюсь спать. День прошел прекрасно. Да, и Христос воскрес. А я забыла подарить подруге пасхальное яичко - оно так и осталось лежать в холодильнике.

2 мая. Я гуляю с Яной, родители закупаются на рынке. Сегодня в парк не идем, время после обеда посвящаем готовке. Яночка решила немного побеситься на горке, что обернулось для неё падением со ступеньки. То ли она стукнулась, то ли просто прикусила язык, но во рту была кровь. Мне удалось только проверить, что все зубы целы. Думала сводить дочку прямо сразу же к врачу, благо, детская поликлиника совсем рядом, но Яна направилась в противоположную сторону - туда, где живут наши родственники. Мы довольно долго шли вниз по улице. Крови во рту у дочки больше не было - ранка зажила. Хитростью мне удалось развернуть её и мы почти спокойно вернулись домой.
Вечером я опять за просмотром сериалов. Добила "Ганнибала" - ах, как жаль, что прикрыли такой прекрасный сериал. Да, первые 3-4 серии первого сезона ужасно скушны, но потом сериал начинает набирать обороты и становится не хуже предыдущих частей. 5 сезон "Девочек" - по сравнению с гадким четвертым просто великолепен. "Огурец" Дэвида Т. Рассела, к которому я вернулась, бросив его после первых 2х серий чуть ли не на год... Великолепный гей-сериал, который увидят в нашей стране, к сожалению, не многие.

3 мая. Мы, наконец-то выбираемся в парк, едем на маршрутке, которые у нас стоят дешевле автобусов. С нами по пути еще несколько семей с маленькими детками - все едут в парк. Еще бы, погода хорошая, пусть и достаточно ветренно. Яна переносит дорогу хорошо. Первая половина дня, в парке народу не так чтобы битком, можно даже на лавочку присесть. Нас встречает перевернутый дом - фоткаемся на фоне. В таком домике я была в Архипке - очень понравилось, рада, что идея прижилась и у нас. Мы решили не тратиться, но тут на пути детские карусели - как тут не прокатить любимого ребенка?! Яна рвется на карусель под названием "Манеж", и не мудрено, ведь аттракцион этот, на радость нашей маленькой автолюбительницы, состоит из разноцветных машинок - кабриолетов и джипов. Покупаем карту (вот и настало время каруселей - пользоваться ею будем теперь долго) и оплачиваем билет. Яна не хочет ждать - рвется на подиум и выбирает маленький кабриолетик в разноцветных цветочках. Я, как сопровождающий, присаживаюсь рядом. Карусель движется, дочка увлеченно вращает руль машинки, у меня начинает кружиться голова, родители снимают нас. К счастью, аттракцион длится недолго, мы слезаем с подиума и идем дальше. Остановившись возле аквагрима, девушка предлагает нам купить шарик за 50 рублей и фотографирует с ним Яну. Я не возражаю, Яна - симпатичная девочка, фото, конечно, будут использовать для рекламы. Мы выходим к реке. Купаться запрещено, только людям, а не уткам, которых у берега огромное множество - у уток второй завтрак, плавно перетекающий в обед. Мы наблюдаем маму-уточку с семейством из четырех крохотных утяток почти что тигриной расцветки. Потрясающее зрелище, увы, села батарея фотоаппарата, так что не заснять. Мы отдыхаем, Яна выпросила фруктовое пюре и лопнула свой шарик. По пути домой покупаем мягкое мороженое. Яночка устала, она не хочет идти и начинает истерику, дедушка тащит её на руках со словами - последний раз мы с Яной куда-нибудь выходим. Истерика продолжается до самого дома - слишком много впечатлений для детки, все походы в людные места заканчиваются у нас нежеланием идти домой и истерикой. Наконец, укладываем Яну спать, сами ложимся отдыхать перед короткой рабочей неделью. Праздники подходят к концу.

@темы: личное, работа

00:26 

Доступ к записи ограничен

Когда-нибудь, в серую краску уставясь взглядом, ты узнаешь себя, и серую краску рядом. Вася Обломов
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:35 

lock Доступ к записи ограничен

Когда-нибудь, в серую краску уставясь взглядом, ты узнаешь себя, и серую краску рядом. Вася Обломов
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:04 

Когда-нибудь, в серую краску уставясь взглядом, ты узнаешь себя, и серую краску рядом. Вася Обломов
Через 2 недели после того, как я вышла на работу, у нас опять, как и 2 года назад, произошли структурные изменения. Наш сектор стал отделом, а наш нач. отдела стал нашим непосредственным руководителем и из функционала у него осталась только отчетность, т.е. мы, 8 человек. Не знаю пока, к чему это приведет - у нас был очень сильный в работе рукосек (при этом как руководитель - никакой, очень мягкий и неподъемный, вот это реальный минус), и его с еще одним аналитиком забрали в другое подразделение. Как наш начальник практически в одиночку будет тянуть всю разработку (остался еще один аналитик, но он - лентяй), я не знаю, может, поднатареет со временем... Но лично я сомневаюсь - на эту должность программиста нужно брать. Посмотрим, мое дело - маленькое.
Работаю уже третью неделю. Впечатление такое, что я вообще не уходила... Хотя прошло почти два года. Мало что в компании изменилось. Вечные перетасовки, крохотные столы, сельдям в банке и то посвободнее сидится. Новый корпус где-то рядом арендовали, но мы не там, мы почти там же, где раньше, хорошо хоть, все также на первом этаже. Знакомые девочки, резко постаревшие, какие-то желтые, высохшие, многие так и не вышли замуж и не имеют детей, зато многих повысили. Для кого-то это равноценный обмен, для меня - нет, лучше уж родить, даже без мужа, чем впахивать на работе, пусть и за высокую зп, но у нас так надо впахивать, что жить не захочется. Все также ни с кем не дружу, хожу одна, только теперь меня это уже совершенно не напрягает. Вокруг куча знакомых - подходи сама, да разговаривай, с кем хочешь. Скоро нас переселят в большую соседнюю комнату, может, там останется Наташа, пару раз с ней неплохо пообщались. Может, со временем сдружусь с новым коллективом. На удивление, все девчонки хорошие, хотя на отчетности только трудяжки и могут сидеть - для этой работы нужны усидчивость и высокое чувство ответственности. Такая работа по мне, не просто так ведь когда-то я вела это направление 2 года. Тогда я была одна, можно сказать, все было на мне - и периодические отчеты, и запросы и график... Как теперь здорово, что нас пятеро - можно спокойно заболеть или уйти в отпуск. Никогда мне уже не будет тяжелее, чем тогда, в самом начале, когда на меня скинули все направление. Сейчас все всё объясняют, по нескольку раз, всегда готовы помочь - это просто сказка. Хотя работы много, очень много, совсем другие масштабы. И да, отчетности сейчас нужен хороший руководитель - у них там немножко разболталось все, да и инициативы маловато, но наш начальник новый возьмется за нас рьяно, может, чего и получше станет.
Короче, сижу, жду, терплю, пересиживаю тяжелое время, пока дочка еще маленькая, пока мама не получает пенсию. С дочкой сейчас тяжело - два выходных для меня не отдых, все такая же работа - маята целый день. Ребенок вечно в движении, вечно требует меня - ни поесть спокойно, ни поспать, ни отдохнуть. Я уже забыла, что такое личное пространство, живешь в постоянном напряжении - где Яна, что Яна делает, как заставить Яну сделать то, что нужно, как заставить Яну отвалить, хоть на пару минут. Говорить связно она почти не может - или мычит или орет. Понимает многое, да, но, увы, далеко не все, а если и понимает, то не торопится слушаться. К концу воскресенья она уже доводит меня до белого каления, я кричу, она ревет, я кричу еще больше, уже готова её избить, просто чудом себя останавливаю. Потом становится жалко её, остываю. А ей хоть бы хны, через пять минут уже все забыла. У меня же просто нервов не хватает, меня трясет, я выхожу из себя. Работа, на удивление, успокаивает - приходишь измотанная, и уже нет сил злиться. Это раньше работа казалась кабалой, а теперь там я почти как на свободе, по сравнению с домом. Только скучаю по Яне, как говорится, и вместе тошно и врозь скучно.

@темы: личное, работа

00:13 

Последний день на работе

Когда-нибудь, в серую краску уставясь взглядом, ты узнаешь себя, и серую краску рядом. Вася Обломов
Сегодня у меня был последний день на работе. Ну, я надеюсь, что, дай Бог, все хорошо сложится, и через 2 недели, после отгулянного положенного мне отпуска, я без проблем уйду в декрет. Но, поскольку на работу я уже не выйду, меня сегодня провожали в наступающий декрет.
Если честно, до последнего времени я не хотела, чтобы меня поздравляли заранее. У нас только недавно изменилась эта тенденция и последние уходящие в декрет девочки стали "не суеверными" и без проблем принимают поздравления заранее. До этого же все мои знакомые, и та девушка, на место которой я когда-то переводилась, уходили по-английски, не прощаясь, а поздравляли их уже месяца через два после родов или позже, когда они находили возможность приехать на работу. У меня было большое искушение уйти также по-английски, не прощаясь, тем более что я, хоть и человек абсолютно не суеверный, но здравомыслящий, уже понимаю, что беременность в каждом случае настолько индивидуальна, что предугадать что-либо невозможно. Ты можешь до последнего ходить, и все будет хорошо, а потом что-то случается или что-то обнаруживают и нужно принимать экстренные меры. В общем, не хочу настраиваться на плохое, но объективно понимаю, что может быть всякое, поэтому принимать такие поздравления заранее - не очень разумно. Но я передумала, исходя из меркантильных соображений. Изменилась структура службы, и вообще неизвестно, что с моими коллегами будет завтра, куда кого опять переместят. А деньги на поздравление они собирают заранее, сейчас. А как раз сейчас эти деньги были бы очень кстати. Поэтому я решилась принять поздравление сейчас, а не потом, неизвестно когда и неизвестно от кого, т.к. последний месяц я проработала уже формально в другом подразделении с другим руководителем, а они меня знать не знают, может, после Нового года они бы уже и забыли бы об этом поздравлении... И я решила не рисковать - дала добро на досрочное поздравление. Как раз и мой бывший руководитель, Элла Эдуардовна, уже с сегодняшнего дня собиралась переехать в другой кабинет, но пока не переехала, так что, уйди я чуть позже, меня бы поздравляло уже новое руководство, а так поздравила она, очень теплые слова, кстати, сказала.
Отработала я последний день, как обычно. Даже задержалась на работе на пол часа - заканчивала все дела и протирала стол и компьютер (Наташа завтра сядет на моё место, неудобно оставлять его грязным). Один мой функциональный руководитель сейчас в отпуске, и он меня поздравил отдельно, от себя с женою (его жена тоже с нами работает), подарил очень милую большую фоторамку в виде зайчика, она уже стоит у меня на полке в ожидании первой фотки чада. Хотя, что я говорю, первая фотка у меня уже давно есть, её сделали на четвертой недели беременности, когда лялька имела вид плодного яйца, маленького черного семячка. А через две недели она уже стала трехмиллиметровым эмбрионом и у неё уже билось сердце. Но как-то мне не хочется такую фотку вставлять в эту рамку :).
Второй мой непосредственный руководитель, Костя, еще с прошлой недели доставал вопросами - как себя чувствую, как поздравлять и прочее. Проявил большую заботу, хороший парень. Речь толкал, как ему будет тяжело без меня. Конечно, он сильно преувеличивает, но эту недельку, в самый "горячий" период расчета зарплаты, без меня и без Юры, с новой сотрудницей, которая еще не знает всех нюансов работы, ему будет тяжеловато. Ожидаю тревожных звонков уже завтра.
По иронии, сегодня утром поздравляли с прошедшим на выходных днем рождения Наташу, ту самую, которой я передала дела. А меня поздравили вечером. Я не знаю, почему было бы не объединить два поздравления и не сделать их оба утром, чтобы зря не гонять людей, приходят ведь и из других кабинетов. Но у нас почему-то декретниц поздравляют вечером, в четыре часа, может, это где-то в корпоративном стандарте прописано. Также по иронии декретный отпуск у меня начинается с 15 октября, а на работу я принималась 16 октября, 4 года назад. Поэтому и отпуск отгуливаю полностью, мне не надо будет ничего компенсировать.
Коллеги, конечно, завидуют, так как работа у всех не сахар. Все, как один, говорили - ты, наверное, уже ждешь, когда этот день закончится, так уже все надоели. Когда поздравляли, я сказала, что буду скучать и кто-то скомментировал: "да не будешь". Народ завелся, я сказала - по людям - буду. А потом я поняла, что они в это не верят, потому что я сама совсем недавно так думала - скорей бы уже уйти. А сегодня вдруг такая тоска навалилась, я сидела и чуть не плакала. Поняла, что действительно буду очень скучать и по коллегам (только по некоторым), и даже по работе, которой отдала 4 года и которая занимала реально огромное место в моей жизни. А теперь вдруг нужно настраиваться на совсем другую деятельность. И стало как-то страшно. У нас многие девчонки еще не рожали, хотя возраст уже близок к моему, а кто-то уже и постарше, чем я. И они думают также, как я думала до беременности, что уход в декрет - это уход "на отдых". У меня сейчас им не повернулся язык сказать, что это не отдых, а самое мучительное время, когда уже только думаешь, скорее бы доносить и родить здорового, без осложнений. Не говоря уже о том, что сейчас нужно активно самообразовываться, собирать вещи, делать покупки, бегать по врачам, продолжать еще более тщательно следить за здоровьем, а впереди еще капитальный ремонт балкона, и это тоже нужно все сделать до родов. Какой уж тут отдых. Конечно, хочу какое-то время посвятить и культурному развитию - ходить на фестиваль органной музыки, в театр, в кино, на концерты, по возможности. Просто хочется последнее урвать, потому что понимаешь, что потом уже времени ни на что не будет - будешь прикована к дому, как на цепи
Так что, удивительно, но так грустно мне было уходить в этот день. Хотя понимаю, что никто никуда не делся, все можем созвониться, поговорить, увидиться друг с другом, но все-таки... Как будто часть жизни от себя оторвала, а думала, что буду уходить с легким сердцем. Так всегда и бывает, получаешь в итоге совсем не то, чего ждешь. Но, когда отойду, думаю, конечно, будет уже не так жаль. Хотя бы пока меня ждет долгожданная свобода :).

@темы: личное, работа

11:37 

lock Доступ к записи ограничен

Когда-нибудь, в серую краску уставясь взглядом, ты узнаешь себя, и серую краску рядом. Вася Обломов
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:30 

lock Доступ к записи ограничен

Когда-нибудь, в серую краску уставясь взглядом, ты узнаешь себя, и серую краску рядом. Вася Обломов
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:48 

Думаю о смене работы

Когда-нибудь, в серую краску уставясь взглядом, ты узнаешь себя, и серую краску рядом. Вася Обломов
Уже давно думаю о том, чтобы сменить работу, но сегодня, наверное, желание уйти стало критическим.
Вечером, в кои то веки, ушла с работы вовремя. Уходила, никто ничего не сказал. Потом коллега стал звонить и спрашивать про отчет, который я не сделала. Начальница действительно спрашивала вечером, делаю ли я его, я сказала: "делаю", но она не сказала "отчет нужен сегодня", а я не говорила, что он будет готов сегодня. По факту же я его сделать не успела. Была у меня мысль задержаться, но так не хотелось. Смотрю, все расходятся, ну и я пошла. Примечательно, что за мою трехлетнюю карьеру в этой компании, это первый случай, когда я так поступила. Раньше я всегда делала то, что считала нужным сделать, сегодня, даже если приходилось задерживаться. И никогда мне не звонили после работы. В первый раз так поступила, наверное, это знак, или уже идет какая-то психологическая реакция - просто уже все пофиг до такой степени, что уже перестаю себя контроллировать. Некоторое время назад, если бы такое случилось, я была бы в панике, вернулась бы на работу, все бы доделала. А сейчас вообще ничего не чувствую - никакого страха и никакого желания вообще что-то делать. Удивительно, но даже обиды не чувствую (а обида должна быть за то, что весь месяц сидим и задерживаемся и никто ни слова не говорит, а тут нате - один раз что-то не доделала, этот отчет по факту не нужен, вопрос о том, чтобы от него отказаться, стоял еще в прошлом месяце. И вообще, она сама могла бы мне позвонить, но как же она опуститься до такого). Коллега решил остаться и сделать этот отчет за меня - я подумала, ну и пускай. Он молодец, конечно, завтра извинюсь перед ним. Честно говоря, даже не знаю, как буду объясняться с начальницей, боюсь, что выпалю ей прямо сразу: "хочу уйти". Думаю, единственное, что меня держало, это беспокойство за то, что работу не сделаем в срок. Коллеги очень мандражируют из-за запросов, которые я теперь выполняю. От нас ушел человек, и их некому стало делать, а они очень важные. Сейчас у них немного все налаживается. Да еще и дали доп. ставку, будут брать еще человека. Можно, конечно, и дальше терпеть, но сегодня подумала: а какой смысл? Что меня вообще тут держит? Да ничего. Хотела бы пока остаться в компании. Попробую перевестись. В общем, если решусь на разговор о переводе, значит, точно, созрела :) Год назад в это же время точно также хотела переводиться, и перевелась. Только тогда энтузиазма было больше и мозгов меньше. Тем более кредит закрыт.
Кстати, как закрывала кредит, это отдельная история. Решила все сделать по уму. Пошла в банк, попросила посчитать остаток (закрывала досрочно). Оплатила в кассе банка. Сразу написала заявление о получении справки об отсутствии задолженности. Потом, когда деньги со счета перевели, получила эту справку и написала заявление о закрытии 2х счетов: карточного и банковского. Узнала, что все счета перед закрытием нужно обнулить, обнулила (перевела с банковского счета на карточный, с карточки деньги перевела на телефон). Катрочку изъяли, уничтожили. А банковский счет, сказали, закроют через 35 календарных дней. Прошло с тех пор дней 30, захожу в личный кабинет через электронную систему, на всякий случай, посмотреть, есть ли еще счет и вижу - на счету у меня волшебным образом оказалось 5 копеек :) Естественно, понимаю, где собака зарыта - 5 копеек начислил банк под каким-нибудь предлогом, с целью, чтобы невозможно было закрыть счет. Банк не хочет терять клиента. Ну, уже приготовившись к долгим разборкам, еду в банк. Спрашиваю, откуда 5 копеек - не объяснили: вот у вас перевод 28го числа... Да 20 заявление написала, уже на счету ничего не было (я проверяла). Молчат. Ну, хрен с ним. Теперь-то чего делать? Девушка сначала мялась, мол, можно перевести на счет другого банка, нужно будет заплатить 100 руб. Я говорю - ладно, какие еще есть варианты. После чего девушка звонить кассирше и начинает бузить - выдайте сумму (5 копеек, значит), т.к. клиент приехал, волнуется, месяц назад писал заявление и т.д. Короче, мне легко выдали эти 5 копеек в кассе банка в 7 вечера (хотя денежные операции у них проводятся до 6ти вечера, ага). После чего еще и поинтересовались, нужна ли справка о закрытии счета. Вообще я и не надеялась её получить, ну, говорю, конечно, нужна. Написала заявление, через несколько дней получила эту справку. Очень надеюсь, что на этом мои дела с банком закончены. Хотя в данном случае я бы не стала зарекаться. Сейчас хочу все-таки выбрать время и позакрывать счета в других банках, где я брала кредиты. На всякий случай.
Всем советую правильно закрывать кредиты и по возможности обходиться без новых.

@темы: личное, работа

Яна и я

главная