Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
11:58 

lock Доступ к записи ограничен

Когда-нибудь, в серую краску уставясь взглядом, ты узнаешь себя, и серую краску рядом. Вася Обломов
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:41 

Когда-нибудь, в серую краску уставясь взглядом, ты узнаешь себя, и серую краску рядом. Вася Обломов
В день моего рождения мы с Яной вышли гулять и ухитрились встретить по дороге столько людей, сколько за год не встречали: моих тетю и дядю, которых даже не помню, встречала ли вообще когда-нибудь по дороге, хотя живут они от нас недалеко, крестную, идущую с работы (ну её, положим, встречаем периодически время от времени), и мою бывшую подругу, которую я не видела вживую уже больше года (общаемся иногда в контакте), которая Яну увидела в первый раз, без особого, впрочем, энтузиазма. Как будто в этот злосчастный день все вероятностные линии судьбы сошлись на мне. Это было крайне неприятно - не сам факт встреч, а то, что они следовали одна за другой, и все, главное, помнили про мой день рождения. Хотя, было бы мне еще хуже, если бы, как в прошлом году, о моем дне рождения вообще почти никто бы не вспомнил? Не знаю. Ловлю себя на мысли, что, кроме мамы (и Яны, конечно, но она меня поздравить еще не может), не осталось никого, поздравлению кого я была бы искренне рада. Принимала их, как должное, безо всякого удовольствия. Когда-то было не так, когда-то я радовалась поздравлениям - коллег, друзей, родственников. Сейчас же бывшие коллеги за редким исключением обо мне и не вспомнили, родственники мне неприятны, а настоящих друзей уже нет... Т.е. люди есть, но они перестали считаться настоящими друзьями - кто-то уже давно, кто-то совсем недавно... Словно спали маски и я начала видеть всех такими, какие они есть - эгоистичными и равнодушными. Может, потому, что я сама стала такой уже давно.

@темы: личное

20:03 

Посидели семьей 8 марта

Когда-нибудь, в серую краску уставясь взглядом, ты узнаешь себя, и серую краску рядом. Вася Обломов
Как приятно стало отмечать праздники семьей из четырех человек :). Яночка пока не может сидеть с нами за столом, стоит в своей кроватке, но все равно с ней веселее. Я устроила маленький обед в честь 8 марта и моего, следующего за ним, дня рождения. Поели, выпили винца (отец - водочки), поболтали, фоном по телеку шел какой-то музыкальный концерт в честь 8 марта, создающий праздничное настроение. Яна спать, конечно, по-началу отказалась. Поднялась в кроватке и кидала подушку прямо на стол (мы его поставили рядом с её кроваткой - комната маленькая, особо не разгуляешься), пыталась стащить хлеб, с интересом наблюдала, как мы кушаем. Потом все-таки сон сморил детку - улеглась и задремала.
Я подарила маме, у которой день рождения тоже в марте, но немного позже, 2 билета в театр. Мама почти все свободное время проводит у нас и уже больше года никуда не выбиралась отдохнуть. Отец её никуда не водит - ему оно сто лет не надо, лучше потратить деньги на лишнюю палку колбасы или выпивку, с подругами она как-то тоже гулять давно уже перестала. Но выбираться со мной в кино или в театр она привыкла, а сейчас мы этого делать не можем - кто-то один должен оставаться с Яной. Поэтому, решив немного маму порадовать, я и подарила им с отцом возможность сходить на хороший спектакль. Покупала билеты за месяц, за 250 рэ оставались только задние места, но так как зал камерный, все равно будет и видно и слышно. Продавать в малый зал билеты разной стоимости - это дурость, придуманная нашим драмтеатром. Помню, когда пришла в кассу, впереди стояли две девушки - или старшая школа или первые курсы института - и, видимо, уже ознакомившись с репертуаром, одна из них звонила кому-то по сотовому и быдловатым голосом сообщала: "Да тут фигня какая-то, "Евангелие от ВолАнда", "Пизанская башня" какая-то...". Подруга, девочка более развитая, поправила: "Евангелие от ВОланда", это по "Мастеру и Маргарите", но та, не обратив внимания, продолжала: "Да тут ничего хорошего не показывают. Давай, московские приедут, там на что-нибудь нормальное сходим...". Меня эта девочка так отвратила, что даже жалко её стало - такая ведь и парня нормального себе не найдет - ну кто захочет с такой дурой общаться. И ведь никто не скажет ей, что она дура, ни родители, которые такой её и воспитали, ни умненькая подружка, которая на контрасте отобьет у неё первого же приличного мальчика. Интересно, что у народа, не лучшей его части, действительно бытует мнение, что та херня, с которой приезжают к нам изредка подхалтурить московские театры - это, реально, круто. Эти люди платят по нескольку тысяч за билет на пошленькую комедию, в то время как в нашей драме за 100 рэ можно посмотреть весьма неплохого "Ночного таксиста" и совершенно угарный "№ 13", получить заряд гораздо большего веселья за гораздо меньшие деньги. Это - кому хочется просто поржать, а тот же "Евангелие от Воланда" - очень неплохой спектакль по "Мастеру и Маргарите", идущий в нашем театре много лет - и можно посмотреть его не раз, и не два, получив удовольствие уже более высокого порядка - интеллектуальное. Народ, кто понимает, конечно, ломится в наши театры - в камерный на новый спектакль вообще трудно достать билеты. Родители вот пойдут на "Люти", идет у нас в театре уже лет 13, до сих пор люди ходят - спектакль хороший, для массового зрителя, но хороший. Мама была счастлива, даже не ожидала, что она будет так рада. Ну, хоть отдохнет человек. А Янка подрастет, тогда и все вместе ходить будем. Сначала на детские спектакли, потом на взрослые. Надеюсь, к тому времени, может, у наших театров откроется второе дыхание.
Яночка проснулась, покушала, и мы пошли гулять. Прошлись к "Чистым прудам", погоняли мячик, посмотрели на уточек. Было солнечно, но прохладно, и ветер холодный, подмерзли, вернулись домой. Но, хоть подышали немного. А завтра будет уже теплее. Весна, наконец-то. Эта зима тяжкая была - Яночка только начинала ходить. Летом, думаю, мы уже будем гулять рядышком с домом без коляски.

@темы: личное, театр

01:07 

Хомячки и кипение говна

Когда-нибудь, в серую краску уставясь взглядом, ты узнаешь себя, и серую краску рядом. Вася Обломов
Зашла случайно на Lukmore, даже не буду уточнять, в связи с какой темой (но это не ЧГК, про который я когда-то писала). Помню, что пишут они там прикольно. Вот, походила по ссылкам и просто угорела... Сколько не сидишь в интернете, а все время узнаешь что-то новое. Хотя я совершенно не фанат мем-культуры, у меня следить за этим нет времени, а свой литературный язык, сформированный годами, слэнгом уже не перешибешь. Однако ж, некоторые термины просто привели меня в щенячий восторг. Вот, например, хомячки, феноменом которых, как написано на сайте, уже научно занимаются.

"Хомячки (изначально лемминги, в честь одноименных грызунов, имеющих обыкновение перемещаться толпой и дружно падать с обрывов) — доверчивая и легко манипулируемая часть населения, которая, по мнению британских учёных, является доминирующей, при этом каждый хомячок убеждён, что уж он-то поумнее остальных. Участвуют во всех флешмобах и «пиарах», подписывают онлайн-петиции, прыгают в комментах всех топовых постов, единодушно выражают своё сраное мнение по поводу различных событий, показушно рвут и мечут, и столь же непоказушно исходят на говно. Отличаются самой омерзительной предсказуемостью." (ссылка на полную статью - lurkmore.to/%D0%A5%D0%BE%D0%BC%D1%8F%D1%87%D0%B...) И, ведь, реально, их много, я сама знаю людей, которые часто выступают в такой вот роли. Бывает, я и сама становилась "хомячком". Наверное, если я это признаю, значит, не такой уж я и хомячок, потому что, согласно определению, сам хомячок никогда не признает себя хомячком.

Еще один термин, это "офисный планктон с активной гражданской позицией, которая активная, только пока ему нечем заняться на рабочем месте" собственно, это синоним хомячков. Или более краткое их название, которое понравилось мне еще больше - "офисное быдло". Воистину, богат русский язык. А ведь и правда - именно быдло и именно офисное. Люди, работающие в офисе, совсем необязательно интеллигентны и высокоразвиты. Это, например, хамоватые девушки, выполняющие рутинную работу и развлекающие себя всякими "событиями" в интернете. Это и парни, которые хотят прослыть хохмачами, своими в доску, обаятельными и привлекательными, вызывая обожание женской части коллектива, зависть мужской, подспудно же преследуя свою главную цель - подлизаться к начальнику и сделать так, чтобы он тебя запомнил и потому спамящие целый день всем подряд демотиваторы и прочие гэги. И все, как один, ржут над одним и тем же. И, главное, все это на коротком отрезке времени кажется таким прикольным, остроумным и правильным, что даже хочется забрать домой некоторые файлики и картинки. Когда я оказалась в ВК, то заметила - очень много любителей выкладывать себе на стену такую вот вечную херню. Зачем, для чего? Веселить себя? Окружающих? Не лучше ли потратить время на что-то более интеллектуальное? Что интересно, я этого на своей стене почти не делаю (да, здесь ключевое слово - почти), я лишь делаю перепост конкурсов, ибо жажда халявы во мне, вероятно, заложена природой в подкорке и даже знание теории вероятности не способно её оттуда вывести.

Но это еще не все. Каким-то образом со статьи о хомячках я переключилась на статью о фанфиках. И там тоже есть, от чего угореть. Например, способы троллинга фикрайтеров (тех, кто пишет фанфики), к которым, в частности, относится "критика" - " Все, что требуется — объективно или более жестко оценить творчество ... Обожаемые на постсоветском пространстве «Вселенные» (S.T.A.L.K.E.R., Метро, Технотьма и др.), содержат большое количество допущений, противоречащих элементарному здравому смыслу. В S.T.A.L.K.E.R., например, существование почти элитных баров и гостиниц в Зоне отчуждения ЧАЭС, арсенал экспериментального оружия стран НАТО и рашки, охуительно интеллектуальную ПДА-связь и др. Причём допущения эти введены самими Небожителями. Если начать критику фанфика с этой точки зрения — срач обеспечен. А если поставить под сомнения самих Создателей, срач поднимется до уровня кипения говна". (ссылка - lurkmore.to/%D0%A4%D0%B0%D0%BD%D1%84%D0%B8%D0%B...) "Срач поднимется до уровня кипения говна" - вы слышите поэзию в этой фразе? Вы представляете себе, как выглядит "кипение говна" в прямом смысле? Эту фразу определенно стоит запомнить.

Ну и под занавес, не трудно догадаться, что со статьи "Фанфик" я перешла на статью "слэш", где меня определили как "ебанутую на голову бабищу средних лет, ниже среднего уровня доходов, так как главная составляющая слэшера — ОБВМ (охуенно богатый внутренний мир) — с высокими доходами не совместим принципиально". "Другая часть с примкнувшей к ней частью яойщиц склонны к социальной дезадаптации и являются по сути женскими разновидностями отаку и прочих хикки-задротов". (ссылка - lurkmore.to/%D0%A1%D0%BB%D1%8D%D1%88) Ей-богу, никто за всю мою жизнь не давал мне столь точного определения. Моей-то скромности хватило лишь на "несостоявшегося хикки". Даже как хикки, друзья, я не состоялась... Впрочем, похоже, что все-таки я - олдфаг, благо, "обабленных мужчин" я тоже не очень... Даже когда была еще в щенячьем возрасте.

Вообще описания довольно точные. При всей кажущейся вульгарности, категоричности и гиперболичности высказываний "Лукмора", в них, как и во всякой шутке, немало и правды. Прекрасная возможность посмеяться не только над витиеватым слогом, но и над собой, а заодно и расширить собственный кругозор. Я узнала, например, что Артемий Лебедев - сын Татьяны Толстой.

@темы: субкультутра, личное, яой

19:10 

lock Доступ к записи ограничен

Когда-нибудь, в серую краску уставясь взглядом, ты узнаешь себя, и серую краску рядом. Вася Обломов
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:51 

Конкурс

Когда-нибудь, в серую краску уставясь взглядом, ты узнаешь себя, и серую краску рядом. Вася Обломов
Я приняла участие в конкурсе рецензий на "Кинопоиске". Организаторы отобрали мою рецензию на фильм "Слово". Конкурс проходил с 21 по 29 января, сейчас этап закончен. В следующих этапах (их всего 12) будут участвовать уже другие рецензии.
Ну, честно говоря, о существовании подобных конкурсов я вообще не знала, даже не была зарегистрирована на форуме, поэтому пришлось вникать во всю эту причудливую систему. За неделю мне надо было оставить не менее 10 комментариев на рецензии участников, идущих по списку ниже меня, а также оценить все 37 соревнующихся рецензий (за исключением моей, естественно; всего же нас было 38). С одной стороны, это было увлекательно, но с другой - весьма напряжно. Так получилось, что в своей ветке "Зодиак" моя рецензия стояла первой, т.е. мне на комментирование досталось исключительно "другое кино" - многие рецензии были так заумны, что я прилагала усилия, чтобы просто понять их смысл. Победила в итоге самая "заумная" рецензия, напоминающая скорее научную работу, нежели текст для завлечения зрителя - народ в среднем ставил ей высокие оценки, вероятно, больше из уважения к интеллекту автора. Рецензия эта, впрочем, несла в себе много интересных мыслей, пусть и приходилось пробиваться к ним долго и сурово. Однако мои фавориты оказались один на 3 месте, второй - на 6м или где-то там рядом, а еще один молодой человек с замечательной рецензией на третьих "Хоббитов" неожиданно оказался самым последним, что, на мой взгляд, крайне несправедливо и не понятно. Оценки подобные, конечно, очень субъективны, ибо каждый человек хочет видеть в рецензии то, что интересно ему и полезность и красоту каждого текста определяет по-своему. Как говорится, одному - хорошо, другому - смерть. Что касается моего текста, то эта рецензия была моим первым текстом, оставленным на "Кинопоиске", и написана была под огромным эмоциональным впечатлением от просмотренного фильма (что и почувствовали некоторые комментаторы - кому-то это понравилось, кому-то - не особо). Написала я её года два назад и даже перечитать постеснялась. Помню, что неплохая она была и я сразу почувствовала, что её не стыдно выложить на "Кинопоиске", с неё и началось мое знакомство с этим замечательным ресурсом. Однако до этого конкурса я даже не задумывалась о том, чтобы писать целенаправленно для кого-то (хотя конечно, публикуясь на "Кинопоиске", я хочу, чтобы мою рецензию читали) и не особенно анализировала достоинства и недостатки своих текстов. Поизучав работы своих, так сказать, коллег, я нашла для себя много интересного - действительно, подобные конкурсы дают некоторый опыт. Причем тексты были подобраны в большинстве весьма неплохие. Однако все же я считаю, что ориентироваться на мнение толпы рецензенту, да и любому автору вообще - не стоит. Т.е. мы пишем не только для себя, да, но в тот момент когда мы непосредственно пишем, это как раз нужно делать исключительно для себя - в этот момент стоит забыть о всяком постороннем мнении и не напрягать себя мыслями на подобии "кому это может понравится", "а не будет ли это слишком... (простым/сложным/смешным/глупым/заумным/самонадеянным/необоснованным/спорным и т.п. - отметьте по усмотрению)". Критика и творческий процесс несовместны, критиковать будут всегда, главное - это уметь извлекать из критики пользу и уметь не извлекать вреда - не мучится обидой и лишними сомнениями. Это приходит с опытом, вероятно. Я, честно скажу, не на кого не была обижена, напротив, даже поблагодарила за критику ибо для автора это самое ценное, а постореннее непредвзятое мнение - самое ценное. Мне особенно понравился комментарий очень опытного рецензента, которая моей рецензией была разочарована, ибо она ценит картину, на которую я писала и видит в ней очень много, о чем не сказала я. И мне было очень приятно, потому что эта женщина реально много и хорошо пишет, фактически это было мнение профессионала. Хотя, с другой стороны, не скажу, что все эти комментарии для меня неоспоримо авторитетны. Я уже давно поняла, что написание рецензий, любых - это занятие очень субъективное и сомнительное. Мало кому удается делать это честно и объективно, без погони за красным словцом, мнением большинства или уже совсем откровенно - не за деньги. Понятно, что профи работают и на "Кинопоиске" (некоторые своей профессиональной принадлежности к киноиндустрии и не скрывают), прячась там между такими, как я, энтузиастами с завышенным самомнением. Для профи "Кинопоиск", кстати, неплохая тренировка. Для таких, как я, вообще - тоже. Но я, пройдя этот конкурс, четко поняла одну вещь - я никогда не стану писать там или где бы то ни было просто "для количества". Для тренировки я пишу здесь, в дневнике. Это не главная причина, я пишу для собственного удовольствия, но и для тренировки в том числе. Но рецензия, если она пишется не на заказ и не в качестве научной работы, должна идти только и исключительно от сердца. Если тебя затронуло, если есть, что сказать - тогда пиши, в противном случае - нет, пусть их там 6 и валяется, пройдет год, может, появится еще одна, но мне, лично мне, они дороги, и плевать, сколько людей их прочтет, захотят - прочтут, кому-то понравится - мне будет приятно, кто-то обратит внимание на фильм - мне тоже будет приятно. Более 40 человек отметили рецензию на "Обыкновенное сердце", которая, извиняюсь за каламбур, шла от сердца моего, и мне приятно - не то, что рецензию заметили, а то, что заметили фильм, кто-то приобщился, получил пользу и какая-то в этом есть и моя заслуга - вот что, наверное, главно и правильно.
Что касается моего места в конкурсе, то я абсолютный середнячок, что интересно :). В ветке "Зодиак" - 8 место из 14ти, в общем зачете - 19е из 38ми, средняя оценка чуть больше 6 из 10 - это эквивалентно понятию "хорошо". Не так уж и плохо, не стыдно, по крайней мере. Но, что мне кажется тут положительным, средняя оценка - это показатель большинства. Она означает, что большинство такие тексты принимает, они понятны, кому-то - близки, кому- то - нет, но в целом приемлемы. Если ты пишешь средне, значит, ты можешь писать для широкой массы. В принципе, хотя я такой цели себе не ставлю.
Интересно было бы написать для конкурса целенаправленно, но для этого нужно потратить время и силы. Для меня это возможно, но должно быть желание, вдохновение должно появиться, мотивация. Поэтому вряд ли. А фильмов, которые удивляют и вдохновляют с каждым годом все меньше. Вот, посмотрела "Бердмана" недавно - сколько было положительной критики, сколько ссанья кипятком, однако ж... хорошее кино, да, но не шедевр, много мишуры, много вторичности. А так, чтобы как обухом по голове - такого давно уже нет, а вот со "Словом" было именно так.

@темы: кино, личное

00:41 

Яночка начинает ходить

Когда-нибудь, в серую краску уставясь взглядом, ты узнаешь себя, и серую краску рядом. Вася Обломов
Сегодня первый раз выгуляла детку после того, как она начала более или менее сносно ходить. Яночка в день своего рождения заболела, а 20 декабря, с температурой 38, она вдруг прошла сама, без поддержки, по комнате, ну а дальше, как известно, дитя уже не остановишь. До Нового года мы проболели (я заразилась от Яны, заболела через 2 дня после неё), а 31го декабря приехали к моим родителям, там отмечали и отлеживались еще 5 дней. Правда, 5 января, когда уже собирались домой к себе возвращаться, погуляли все вместе (это был последний день хорошей погоды), свозили Яночку на первую в её жизни ёлку - на кинотеатре "Болгария". Но тогда из коляски её на улице не выпускали. Правда, завезли в кинотеатр и там выпустили немного походить в вестибюле - там тоже ёлочка украшенная стояла. А потом наступили холода и мы сидели дома.
Вчера я детку тоже вывозила - делали манту, но погулять она смогла опять же, только в помещении - по коридору поликлиники. И вот сегодня, погода хорошая была, решила погулять. Но т.к. сейчас все течет, все тает, во дворах "раскинулось море широко", впору лодку доставать, а потому по обычным нашим местам мы погулять не смогли, был только один вариант - катить по улице. И двинулись на ту же "Болгарию".
По дороге наблюдала забавный случай - на остановке встал трамвай, идущий в депо, и не мог уехать, потому что одна женщина отказывалась выйти в знак протеста - вроде как она не знала, что трамвай идет в депо. Я с коляской просто проходила мимо, но перебранку пассажирки с водителем было слышно с улицы, потому что водитель говорила по громкой связи, а пассажирка истошно орала, дабы водитель точно её услышала, ведь сидела она где-то в середине вагона и место свое покидать не желала. Конфликт возник, видимо, ввиду того, что решение пустить трамвай в депо оформилось, как часто у нас случается, внезапно. Водитель, скорее всего, объявила по громкой связи сей скорбный факт пару раз, кондуктор же и вовсе промолчала, за что её и обвиняла пассажирка. Водитель доказывала, что она объявляла, а кондуктор вообще ничего объявлять и знать не обязана и, должно быть, по трамваю ходит исключительно ради красоты и поднятия всеобщего настроения. Сзади уже скопилось трамвая четыре. "Да вези её в депо!" - поступали предложения от нетерпеливых бывших пассажиров трамвая, стоявших на остановке. Затем, как мне показалось, кондуктор вернула женщине деньги за проезд, или просто пассажирка передумала, но все-таки, хоть и с неудовольствием, она встала и покинула нагретое место. Опорожненный от всех посторонних личностей трамвай, наконец, мог ехать. Кстати, из своего опыта (обращала внимание и не раз) могу сказать, что почти всегда, когда трамвай двигается в депо, даже если водитель объявляет об этом на каждой остановке (что дико бесит, потому что я, блин, живу в районе депо и мне всегда ехать и слушать хрипы её микрофона до самой последней остановки), а также кондуктор бегает и кричит об этом по всему трамваю (что бесит вдвойне, особенно когда она кричит об этом лично мне в ухо - ну уж я-то, наверное, знаю, где депо и когда нужно будет выйти, я, блин, рядом живу!), все равно находится как минимум один (а зачастую - много больше) человек, причем едущий уже довольно долго, который словно существует в ином мире или же он слеп и глух, что на остановке перед депо необходимость вдруг выйти и пересесть на другой трамвай повергает его в шок от недоумения. Однако, честно скажу, чтобы пассажир из-за этого отказывался выйти из трамвая - такое вижу в первый раз. Нормальный человек обычно хочет как можно быстрее его покинуть при любых обстоятельствах.
Но вот мы с Яночкой доехали до скверика возле "Болгарии" и я решила выпустить детку погулять. Возле одной лавочки собрались мамаши с колясками и велосипедиками. Их детки, кто спокойно сидел, кто рядышком стоял, но Яна совершенно не собиралась следовать их примеру - она припустила от меня так, что мне пришлось за ней бежать, волоча за собой коляску. Бегать Яна еще не может, но, видя, что мама близко, она попыталась, к ужасу моему, перейти на трусцу и бухнуться в результате на четвереньки. Так мы прошли практически весь сквер, от улицы до кинотеатра. Потом Яна пожелала двинуть в обратную сторону, толкая впереди себя свою коляску. Этот вариант мне понравился больше, однако коляска Яне вскоре надоела, и, кроме того, к нам подошла девочка Даша (как я потом выяснила) и стала пихать к Яниной щеке свой игрушечный мобильный телефон гламурного розового цвета. Даша что-то отчаянно пыталась говорить, причем, как Яне, так и мне, но я разобрала только "алло, баба". Яна же стояла как вкопанная и не произнесла ни звука, хоть и признаков недовольства явно не выказывала. Даша поняла это, вероятно, по-своему - решила, что Яна расстроена или напугана и принялась к ней ластиться. Она подошла к Яне и обняла её одной рукой за плечи, а потом стала к ней лицом и начала обнимать уже двумя ручками. Яна заулыбалась, но ни одного звука так и не произнесла. Мне даже как-то неловко стало, еще подумают, что мой ребенок немой. Яна, как я заметила, ведет себя с детьми настороженно-самодостаточно - интересуется, подходит, смотрит, но и только, ничего сама не говорит и быстро отходит от ребенка - то ли побаивается, то ли быстро теряет к нему интерес. За Дашей, которая вообще уже взялась катить нашу коляску, Яна вроде как увязывалась, но потом быстро переключалась на что-то другое и двигалась в другую сторону. Вот чего Яна точно не хотела делать, так это идти не туда, куда ей хотелось, а куда хотелось мне. Почувствовав, что её тянут в другую сторону, янины ноги вдруг слабели и становились точно пластилин. Стоять она уже не могла и начинала опускаться, повиснув на моей руке, приходилось брать её на руки. Дашина мама решила, что "девочка еще маленькая и плохо ходит". Я не стала, конечно, говорить, что девочка уже отлично ходит, просто только туда, куда ей хочется, а мамино "нельзя" её пока что не заботит совершенно. На дворе меж тем темнело, зажглись разноцветные гирлянды на гигантской, стоящей напротив кинотеатра ёлки. Яна ёлку оценила - показывала пальцем. В сквере появились еще дети. Двое пацанов (один постарше другого) начали агрессивно пинать мяч и, опять-таки, к моему ужасу, Яну это очень заинтересовало - она теперь хотела двигаться за мячом. По счастью, появился еще один мальчик, помладше, который вместе с мамой гонял по земле маленький резиновый мячик. Яна переключилась на этот мячик, мама предложила дать ляле ударить и ляля подошла, и сделала довольно неплохую подачу ножкой. Футбол Яне нравится, как оказалось. Немного поиграв, я засобиралась домой. Все-таки сейчас детку лучше выгуливать на специальных площадках, где хоть можно коляску бросить, если соберемся пройти далеко. Подумать только, а совсем недавно лежала и перевернуться даже не могла. Эх, кончились славные деньки. Пошла - хорошо, теперь вот ждать, когда поумнеет...

@темы: личное

11:58 

Когда-нибудь, в серую краску уставясь взглядом, ты узнаешь себя, и серую краску рядом. Вася Обломов
Вчера к Яночке приходил Дед Мороз :new2:, а детка впервые в жизни сильно испугалась, стала плакать и прятаться за меня.
В роли ДМ выступил мой коллега Юра, они с женой приехали нас навестить :), так приятно было и неожиданно! Хотя, я их приглашала, но не думала, что найдут время - они живут от нас далековато.
Пришлось, однако, коллеге быстренько снять свой костюм (а костюм был классный - шапка, халат, борода - все как положено!), и детка сразу успокоилась. Вела себя по-началу настороженно, потом привыкла, освоилась. Но все равно нет-нет, да и покапризничает... Болезнь Яночку сильно изменила, хотя она уже почти и поправилась, только сопельки еще бегут. Но стала плохо кушать, капризничает больше, когда делаем "процедуры", ревет, вырывается. Не знаю теперь, как долго такое поведение продлится. Хочу, чтобы деточка скорее поправилась!
Коллеги с удовольствием осмотрели квартиру, мой ремонт им понравился, особенно кухня. Мы посидели, попили чай, поговорили обо всем, потом я показывала Янкины фото и видео. Им очень понравилось, как Яна купалась в ванне с кругом на шее, когда была маленькой. У Юря с женой детей еще нет, мне жаль, что они пока не планируют, оба симпатичные, здоровые, пока еще возраст позволяет, могут вырастить хороших деток. Карьера - что, её все жизнь можно строить, и это дело мужчины, а женщине скорее бы о детках подумать надо... А то тянут-тянут, а потом начинают пытаться, а не получается, дело такое. Дай бог, все у них получится! Замечательные люди, и приятно, что не забывают.

@темы: личное

11:02 

Когда-нибудь, в серую краску уставясь взглядом, ты узнаешь себя, и серую краску рядом. Вася Обломов
Заечка наша взяла и заболела. Уже к гостям в субботу везли её приболевшую, а вечером температурка поднялась до 38... Вызывала вчера врача, хрипов, слава богу, нет. Просто ОРВИ. Мается детка, носик заложило. Спит плохо. Вот, мучаю её - вытягиваю сопельки аспиратором, всякие лекарства даю. Детка еще и конъюктивит заработала - всю гадость из носика в глазки занесла. Так что еще и глазки лечим. Вот, не было печали. Но сейчас и холодно, к тому же таскали по поликлиникам её много, не удивительно, что заболела. Зато организм маленький научится справляться с инфекцией. Надеюсь, детка к Новому году поправится, температурка уже снижается. А вчера уже так по комнате смело ходила без поддержки - уже вот-вот начнем мы ходить сами :).

@темы: личное

11:43 

Яночка, с днем рождения!

Когда-нибудь, в серую краску уставясь взглядом, ты узнаешь себя, и серую краску рядом. Вася Обломов
Детка моя, сегодня тебе исполняется годик :), твой первый праздник!
Самое главное для мамы - это здоровье её ребеночка, поэтому я тебе желаю прежде всего физического здоровья - будь крепенькой, не болей!
И далее желаю тебе легкого и максимально не проблемного развития - умственного, психологического, чтобы все кризисы (кстати, первый как раз кризис первого года) миновали нас, чтобы все у тебя получалось, чтобы росла ты умненькой, творческой и способной. Сейчас для нас это самое главное.
Ты стала для меня самым дорогим человечком за этот год, и такой ты для меня навсегда и останешься. Что бы там я ни говорила, как бы мы с тобой не ссорились, я тебя всегда буду любить :). Надеюсь, что и ты меня тоже.
Зайка, с Днем рождения тебя, будь счастлива!

@темы: личное

14:24 

Лиля

Когда-нибудь, в серую краску уставясь взглядом, ты узнаешь себя, и серую краску рядом. Вася Обломов
С удивлением обнаруживаю, что детские годы постепенно забываются настолько, что кроме каких-то редких моментов уже совершенно ничего не помню. Вот, вспомнила недавно про свою бывшую подругу и с удивлением обнаружила, что и помню то уже очень мало...

С Лилей мы учились в одном классе в средней школе, с 5 по 9 класс. Я не помню, как мы с ней сдружились, но было это не сразу, не прямо с пятого класса. Может, класса с 6го или 7го... Нас, видимо, или посадили вместе за одну парту или мы вместе отдежурили как-то целый день по школе, но, в общем, в какой-то момент стали общаться с ней более тесно, чем раньше. Сошлись мы, скорее всего, потому, что обе в то время были довольно инертными, только по разной причине: я - потому что отличалась от большинства, была самодостаточной и к тому же очень робкой, Лиля - по причине незрелости и некоторого комплекса неполноценности. Т.е. с окружающими мы общались очень мало, но в то же время дружить с кем-то хотелось, так и нашли мы друг друга. Лиля пригласила меня к себе в гости. Жили мы в двух остановках друг от друга. По иронии судьбы, Лиля жила совсем недалеко от той моей подруги, которая появилась после нашего с Лилей расставания. То, что я помню лучше всего - это Лилин шикарный дом. Они были богаты. Я этого не знала, когда с ней познакомилась и, первый раз придя к ней в гости, была откровенно поражена. По моим меркам, как тогда, так и сейчас, это был шикарный дом. Двухэтажный, с огромным двором (потом они построили там летнюю кухню), с гигантским холлом, и ведущей наверх деревянной лестницей. Внизу располагались холл, кухня, туалет и еще, по-моему, какие-то комнаты, на втором этаже - все спальни: родителей, Лили и её младшего брата. Домашних животных у них, насколько я помню, не было. По крайней мере тех, которые жили в доме. Оно и понятно - внутренняя отделка их дома была просто шикарной по тем временам - полный евроремонт. Я до сих пор вспоминаю, как зашла к ним в туалет на первый этаж - и это была какая-то совершенно гигантская комната, в конце которой располагались унитаз и ванная. Я до сих пор не понимаю, зачем было оставлять в туалете столько пустого места. Вероятно, планировалось ту комнату как-то переоборудовать. Может, они бассейн хотели там сделать. Думаю, что моя любовь к большим и обустроенным квартирам зародилась в то время, когда я воочию узрела, как жили некоторые люди.
Но тогда, в первые годы нашей дружбы, социальные различия не играли столь большую роль. Мне с Лилей было комфортно - человеком она была мягким, не злобным и не вредным. Мы вообще, по-моему, никогда с ней не ссорились и не помню, чтобы она открыто меня оскорбляла. Я её, впрочем, тоже. Лиля уважала меня за интеллект и, видимо, на первых порах ей со мной было интересно. Сама Лиля умом никогда не блистала. Бывало, что по субботам она не приходила в школу, и, когда я спрашивала её - что случилось, она говорила, что оставалась дома, чтобы помочь маме сделать уборку. Прибирать их гигантский дом, я думаю, было тяжким трудом и затягивалась такая генеральная уборка на пол дня точно, а то и на весь день. Лиля, таким образом, как-то всегда была более ориентирована на их дом, семью, помощь маме, нежели на учебу. Она и сама считала себя не слишком умной. Помню, как она допытывалась у меня, сколько страниц книги я прочитываю в день. Вопрос казался мне абсурдным, поскольку я могла провести весь день с книгой, если она мне нравилась, или, напротив, за день не могла прочесть и страницы, если книжка была нудной. "Ну, 20 страниц в день прочитываешь?" - спрашивала с надеждой Лиля. "Ну, да, где-то так", - отвечала я наобум. И Лиля с гордостью потом говорила маме - а я (в смысле она, Лиля) сегодня прочла 20 страниц! Вероятно, читать её заставляли из-под палки. Сама она любила энциклопедии, что мне тогда казалось смехотворным, однако теперь я отношусь к подобным пристрастиям с большим уважением. Энциклопедических знаний, однако же, Лиля тоже не демонстрировала. Видимо, прочитанное было слишком специфичным, чтобы про него разговаривать, либо сразу же вылетало у неё из головы. В отличии от меня - за всю жизнь я не прочла полностью ни одной энциклопедической книги, которые я считала дико скучными, однако голова моя в те детские годы была огромным развалом множества фактов из самых разнообразных областей науки. Я очень любила и сейчас люблю учиться и познавать новое. Если бы я создавала свой образ в "Симсах" (а не строила гей-поселения, чем любила когда-то заниматься), то определенно приписала бы себе жизненную цель: "стремление к знаниям", а даже не стремление к богатству и уж тем более не стремление к любви или популярности. Конечно, Лиля пользовалась моими отличными познаниями в учебе, хоть и особо не наглела. Единственное, что она в наглую просила списать, это решение математических задач. Я строго увещевала Лилю, что нужно решать самой и, пожалуй, это единственное, за что мне сейчас перед ней стыдно. Я была жутко принципиальной заучкой, и как Лиля это терпела - не знаю.
По гороскопу она, кажется, была Тельцом (как и моя следующая после Лили подруга, опять же). Я, хоть убей, не помню, когда был её день рождения, может, в мае. Но помню, что всегда было тепло. У Лили мы отмечали её день рождения, Новый год (причем, мне кажется, не один раз) и так называемый Праздник Улицы, который каждый сентябрь устраивали для детей родители всей их улицы. Собирались деньги и детям накрывался сладкий стол прямо на улице, а вечером вытаскивали магнитофон и устраивали дискотеку. Это была прекрасная традиция, которой я нигде больше не встречала, к сожалению. Я уже не помню в подробностях, как мы проводили время. Помню хорошо Лилину комнату - в одном углу большой диван, на котором мы любили полеживать, играя в карты, в противоположном углу - большой телевизор и подключенный к нему видик. ПК тогда не было, а игровые приставки, видимо, уже вышли из моды, и мы или смотрели какой-нибудь фильм или слушали музыку. Помню, мы были в восторге от "Титаника". Я дарила ей на день рождения песни Селин Дион и фильм "Влюбленный Шекспир", записанные на пленочных кассетах, теперь уже и вспоминать смешно, но тогда это были вполне достойные подарки, как сейчас коллекция DVD или блю-рэй. Иногда к нам присоединялся Лилин младший брат, который был еще в том возрасте, когда общаться со старшими девчонками было мальчику не зазорно. Он питал ко мне, помнится, уважение, как и Лилины родители, которые были искренне рады тому, что я дружу с их дочкой. Вообще, я всегда была любимицей мам, бабушек и прочих родственников своих друзей, подруг и парней (конечно, в том случае, если мне удавалось с ними познакомиться). Я всегда имела вид этакой пай-девочки, положительной во всех отношениях. Недавно одна из моих бывших подруг написала мне: "моя мама так ценила нашу с тобой дружбу". "Жаль, что её не ценила ты сама" - хотелось мне тогда ей ответить, но я сдержалась. Да, действительно, непосредственно друзья и кавалеры ценили отношения со мной куда как меньше. Я, вероятно, казалась им замкнутой, заумной и скучной, поэтому меня хорошо было представлять родителям, но близкие отношения со мной как-то мало у кого складывались. Я плохо помню Лилиных родителей, но никогда, даже когда мы все сидели за столом и взрослые выпивали, я не видела в их поведении ничего странного и отталкивающего. Конечно, это по поверхностным воспоминаниям ребенка, её родители не могли быть ангелами - отец занимал в МВД высокий пост, что-то связанное с охраной рыбного промысла, и не трудно было догадаться, с каких "доходов" они так шикарно жили и откуда не переводилась дорогая редкая рыба у них на столе. Лилю, соответственно, тоже готовили в правовую сферу (ей самой, помнится, было все равно, на кого учиться) - после 9 класса она ушла в какой-то юридический колледж, я же осталась в своей школе доучиваться 10-11 класс, чтобы потом поступить в ВУЗ.
Собственно, после 9 класса, когда закончилось наше совместное с Лилей обучение, дала трещину и наша дружба. А может, еще и раньше. Над проблемой классового неравенства я задумалась впервые, когда мои родители побывали у них в гостях. Родители, конечно, сразу же объяснили мне, хоть и добродушно и с иронией, что Лилина семья отличается от нашей по социальному статусу. Шутки на эту тему пошли и от родственников, с которыми мне тогда приходилось общаться. И мне сделалось как-то неловко вообще при них упоминать о Лиле, хотя я по-прежнему считала её своей хорошей подругой. Однако же на очередном Лилином Дне рождения, кроме меня и разных родственников, она пригласила свою соседку с, которой, видимо, они близко сдружились, и я впервые почувствовала себя "лишней на этом празднике жизни". Мне стало до такой степени грустно, что даже сама Лиля это заметила и, когда мы остались наедине, констатировала, что со мной не все в порядке. Я сказала, нет, все отлично, но она ответила - я же вижу, с тобой что-то не так. Помыкавшись до вечера, я познакомилась там с какой-то более старшей девушкой, которая тоже была не особо приближенной - так, чья то знакомая, и, видя в ней родственную душу, мы даже с интересом разговорились.
Ходили мы с Лилией иногда вместе в кино. Я очень хорошо запомнила фильм Дэнни Бойла "Пляж", на который мы пошли, конечно же, только потому, что там играл обожаемый нами после "Титаника" Ди Каприо. Но у Лили с этим были проблемы - родители боялись её отпускать далеко от дома, даже с друзьями. Сказывался статус отца. И по вечерам мы никогда не гуляли. Один раз они собирались на концерт какой-то отечественной поп-группы, и я тоже очень хотела пойти, не потому, что мне нравилась эта группа, а просто потому, что никогда на таких концертах не была - дорого было, да и ходить не с кем. Мы вроде договорились, но потом что-то грозило измениться в планах Лили. А мама хотела купить мне новую сумку и я, кажется, тоже эту сумку хотела, и мама мне сказала: если бы вы не пошли на этот концерт, на эти деньги можно было бы тебе эту сумку купить. И я сказала об этом Лиле - определись, идем или нет, а то мне мама, если не пойдем, хочет сумку купить. И Лиля потом сказала, что на концерт они не пойдут, "так что покупай себе сумку". Не думаю, что она соврала, скорее всего там действительно что-то сорвалось, но таким усталым тоном это было сказано - ну, что с тобой сделаешь и с тем, что вы такие бедные, покупай уж свою сумку... Может, я все это и придумала, этот тон, но ведь придумала почему-то.
Так или иначе, после окончания школы мы еще продолжали года два перезваниваться и встречаться, но всегда приходила я к Лиле. Помнится, мама сказала мне, почему ты Лилю к нам не приглашаешь. И я её пригласила (хотя часто делала это и раньше и она ко мне, думаю, раньше приходила), но Лиля ответила как-то так: давай лучше ты ко мне придешь, мой дом больше, у меня интереснее, чем у тебя. Тогда-то у меня и возникла мысль, что Лиля тоже понимает социальные различия между нами и, невольно, ставит себя на более высокий уровень. Я не помню, чтобы она так уж откровенно показывала свое превосходство или кичилась достатком своей семьи. Скорее мы разошлись по причинам несхожести интересов - мне с Лилей стало скучно, да и ей от меня нужно было чего-то другого, что я ей дать не могла. Мы росли, интересы у Лили сужались, как и у большинства девочек возраста 15-16 лет, на шмотках и мальчиках. А у меня, страшно сказать, и тогда, и по сей день интересы были совершенно иные. Я, конечно, могла поддержать любой разговор, да и в 16ть у меня появился парень и Лиля (да и многие) мне тогда слегка завидовали, но все-таки я видела, что Лиля уже в большей степени общается со мной из личной выгоды. Я помогала ей тогда с математикой - решала для неё задачи, даже, по-моему, она мне платила за это. И меня такое положение дел одно время даже устраивало. Денег мне родители давали очень мало (я вообще не помню, чтобы давали), а от Лилиной семьи не убудет - рационально рассуждала я. Я приходила к ней уже в надежде, что меня угостят чем-то вкусненьким. Сидели мы в основном на летней кухне, в дом меня она как-то уже и не приглашала. Лиля устроилась к какой-то родственнице продавцом в магазин, то ли реально в помощь временно, то ли просто от нечего делать, и я пришла к ней "в гости" в этот магазин. Я серьезно рассчитывала, что она меня чем-то угостит, но Лиля стала настойчиво просить, чтобы я в свою очередь что-нибудь купила. А у меня денег не было вообще, и я ничего не купила. Тогда она, скрепя сердце, угостила меня бесплатным сырком.
Помню, как в очередной раз я позвонила Лиле (тогда сотовых не было, пользовались только стационарными телефонами), и она с укоризной сказала мне - куда ты пропала, почему ты мне не звонишь? И я тогда четко поняла, что Лиля мне звонить сама уже не будет, и если я хочу продолжать с ней общаться, то мне придется бегать за ней, да еще и зад ей лизать. Я прикинула - нужно ли мне оно, и решила, что нет. Я была, и остаюсь, человеком болезненно самолюбивым. А в детстве я была еще и идеалисткой. Я не могла допустить даже в мысли, что буду бегать за человеком, к которому у меня душа не лежит, т.е. тупо из собственной выгоды. Уже повзрослев, одно время я пустилась нв эксперименты - стала отчаянно бегать за людьми, в которых была заинтересована. В итоге ни к чему хорошему это не привело и я открыла для себя простую и очень важную истину - никогда ни за кем не бегай, если начнешь бегать за человеком, такими ваши отношения навсегда и останутся. Но тогда я, конечно, еще такого опыта не имея, руководствовалась исключительно волею сердца и собственным самолюбием (последним - в первую очередь): если человеку я стала безразлична, лучше от него отойти, бегать за ней я не стану, я её уже не любила, и не настолько она была мне нужна как подруга. С парнем я тогда, кажется, уже рассталась, и заводить нового была не намерена, а значит, удивлять Лилю и заслуживать её уважение было нечем. С другой стороны, в выражениях и поведении Лили уже нет-нет, да проглядывали некоторые "понты". Да, она все еще оставалась человеком покладистым, порядочным и незлобным, но жизнь и окружение, конечно же, со временем испортили бы добрую и недалекую Лилю, и я, с одной стороны, даже рада, что я этого уже не увидела и в моей памяти она осталась человеком преимущественно положительным, а воспоминания, связанные с ней, приятными. Я решила, что больше не буду звонить Лиле и, если вдруг окажусь ей нужна, она позвонит сама, а если нет, то не позвонит. Второй вариант моего прогноза подтвердился полностью - Лиля больше мне не позвонила. Никогда. И я никогда больше её не видела. Может, где-то, когда-то и видела, но по давности лет уже её не узнала, а она - меня. А может, они вообще переехали в другой город, а сама Лиля давно уже вышла замуж (а что еще ей было делать, не учиться же) и сменила фамилию. В соц. сетях я её впоследствии тоже не нашла, хотя несколько раз пыталась.
Расхождение это с первой моей серьезной, так сказать, подругой, прошло гладко и естественно. У меня в то время появилось достаточно много новых друзей, на которых я уже после 9 класса делала "ставку". Лиля же, сразу же эгоистично отрезавшая себя от школы, даже не появилась на вручении аттестатов после девятого, и на выпускном (а ведь ради меня могла бы и прийти) - давно уже стала "отрезанным ломтем". И как-то забылось оно. Хотя и по сей день вспоминаю я с некоторой грустью и ностальгией эту детскую домашнюю обстановку, тихий просторный дом её, где она устроила первую в моей жизни "фотосессию" (тогда еще у меня не было своего фотоаппарата), их гигантскую, метра 3-4 ёлку в холле, её веселых родственниц-подружек и довольно милого братишку. Ничего вечного не бывает, конечно. Следующая моя подруга, с которой мы близко сошлись, когда уже разошлись с Лилей окончательно, оказалась, пожалуй, идеальным вариантом как по характеру, так и по социальному статусу. Мы дружили с ней 10 лет, потом на года три расстались по её инициативе, но не так давно я уже сама, помыкавшись изрядно в компании ненадежного быдловатого контингента, сама нашла её и общение наше, худо-бедно возобновилось. И я рада уже и этому, ибо хороших друзей, как и хороших людей вообще нынче мало и негоже разбрасываться тем, чего добивалась когда-то не без слез и труда.

@темы: личное

22:08 

lock Доступ к записи ограничен

Когда-нибудь, в серую краску уставясь взглядом, ты узнаешь себя, и серую краску рядом. Вася Обломов
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:58 

Ночь разводиловки в Краснодаре

Когда-нибудь, в серую краску уставясь взглядом, ты узнаешь себя, и серую краску рядом. Вася Обломов
Пошли мы прогуляться 3 ноября. "Ночь искусств" должна была пройти с 18 до 24. Мы начали с музея Коваленко и сразу же обломались - все выставки платные. Только цены, вероятно, были частично льготные. 2 фотовыставки привозные стоили по 20 рэ каждая, а вот выставка Рождественской так и стоила 150 рэ. Мы сходили на 2 фотовыставки, на Рождественскую не пошли. Действительно, выставка старинной фотографии очень интересная, хотя работ, на мой взгляд, было маловато. А "музейные призраки" была в том зале, где постоянная выставка "Русское искусство", так что мы еще и её посмотрели. Мастер-классы, да, были, бесплатные: по квиллингу, рисовали там какой-то букет и еще поделки из лоскутков. Я бы осталась, если бы с ребенком была, а так уже не стала. Мы пошли дальше, зашли в выставочный зал. Люди идут, их на входе останавливают и говорят: "у нас все выставки платные, вот концерт, который там играет, он бесплатный, а выставки - платные". И стоимость была как обычно - 3 зала 150 рэ, и еще что-то... Короче, мы повернулись и ушли. Мы не рассчитывали платить. Какой смысл? За обычную стоимость можно и днем, когда светло и удобно, сходить. В чем был смысл этой "Ночи искусств"? Красная пустая, народу мало, даже на самих выставках, даже не смотря на то, что на улице холодно. Я поняла, что все концерты тоже будут платные, поэтому заходить уже никуда не стали. Дошли пешком до Драмы, прогулялись. Зашли в Драму - там выставка театрального костюма - стояло в фойе 6 костюмов и несколько головных уборов - вот и вся выставка. Короче, разошлись по домам. Прогулялись, и ладно. Фотовыставки неплохие были, понравились. Я купила одну подержанную мангу в специальном магазине, тираж этой манги давно уже распродан, вероятность допечатки близка к нулю, и достать её можно только с рук где-нибудь в Москве или Питере. Магазин раньше её не продавал, она была в библиотеке, но сейчас этот магазин распродает свою библиотеку, поэтому и удалось купить, причем дешево. Страшненькая, конечно, но не рваная, так что я купила, ибо вещь хорошая и вряд ли уже где-то её достанешь. Так что в общем, сходили не зря. Но больше я на эту ночь разводиловки не ходок. А на "Живой Кубани" читаю: "Сегодня, 3 ноября, в рамках празднования Дня народного единства все жители и гости Кубани смогут бесплатно посетить музеи, театры и библиотеки." Господа, а не хотите ответить за клевету? ПЛАТНО посетить. И при чем тут день народного единства, если была "ночь искусств"?

@темы: личное, мероприятия

14:32 

lock Доступ к записи ограничен

Когда-нибудь, в серую краску уставясь взглядом, ты узнаешь себя, и серую краску рядом. Вася Обломов
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:15 

Яночке 10 месяцев

Когда-нибудь, в серую краску уставясь взглядом, ты узнаешь себя, и серую краску рядом. Вася Обломов
Яночке уже 10 месяцев. Яночка довольно уверенно стоит на ножках и ходит, опираясь обо все, обо что можно опереться, включая мамины ноги. Уже ходит, держась за ручки, но пока еще недолго, ленится или устает, норовит сесть на пол и поползти. Ползает Яночка примерно с такой скоростью, с которой мама бегает. Причем, если мама решает быстро подойти к Яночке, потому что Яночка, например, готова сверзится с дивана или тянется к чему-то потенциально для себя опасному, Яночка воспринимает это как желание мамы поиграть в догонялки и припускает от мамы на своих четырех задав максимальную скорость и заливаясь веселым смехом. Так как Яночка уже пробует отпускать ручки и стоять, не держась, она иногда падает. Обычно на ковер, поэтому ей не очень больно, но обидно, а когда Яночке обидно, детка краснеет, кривит личико и ревет сдавленно, словно ей так плохо, что даже не хватает воздуха. Мама тогда берет Яночку на ручки и жалеет её. Яночке только это и нужно, через две секунды она уже отвлекается на какую-нибудь игрушку и забывает, что надо плакать. Но, если мама вдруг решит отпустить детку на пол, Яночка опять перейдет на сдавленный крик и слезы. Каждое падение нужно использовать максимально эффективно, и мама не должна расслабляться - детку нужно утешать, детку нужно носить на ручках.
Истерика - излюбленный Яночкин метод выражения неудовольствия. Когда мамы нет в поле зрения, когда мама есть, но далеко, когда мама оставляет Яночку в кроватке, когда мама достает Яночку из кроватки и сажает на пол, когда игрушки надоели, когда не хочется спать, когда хочется спать, когда мама говорит по сотовому, когда мама не дает Яночке попользоваться любимым пультом от телевизора или ноутбуком, когда Яночке вытирают ротик салфеткой, когда Яночку одевают, когда Яночку раздевают, когда мама не слишком быстро подносит ложку к яночкиному рту, когда в тарелочке остается еще слишком много нелюбимой еды, когда в тарелочке остается слишком мало любимой еды, когда говорят "нет" и "нельзя", когда надоело сидеть в стульчике, когда вообще все надоело... В любой ситуации Яночка использует один и тот же способ выражения своего мнения - лицо краснеет, кривится ротик, слезы на глазах, придушенный плачь и судороги, нехватка воздуха, и, если сидишь на полу, обязательно нужно лечь на спинку и покататься по полу или ткнуться лбом в пол в позе молящегося монаха. Мама просто не может оставить младенца в таком состоянии без внимания. Метод действует безотказно, потому как лупить Яночку мама пока не решается, хоть регулярно и обещает, а значит, может только утешать и исполнять, по возможности, Яночкины прихоти... в смысле, жизненно важные требования младенца.
Вообще Яночка - очень милый ребенок, например, когда спит или когда приходят гости, девочка становится маленьким ангелочком. Однако, стоит гостям попрощаться и закрыть за собой дверь, и вот уже перед нами наша прежняя детка-капризуля.
Если Яночка не истерит, то почти всегда веселится. Детка хохочет, когда её щекочут, дуют ей в животик, поднимают на вытянутых руках или показывают какую-нибудь интересную штуку, например, подбрасывают мячик. Если мама лежит на диване, Яночка любит "штурмовать" маму. Сначала нужно влезть на диван, потом перелезть через маму к стенке, потом опять перелезть через маму на край дивана, потом слезть с дивана. Повторять "штурм" можно сколько угодно раз подряд. При это можно весело хлопать по маме рукой или изучать её лицо, пытаясь проникнуть маме в рот пальчиком. Рот Яночке особенно интересен, зубок у неё еще не много, а вот у взрослых зубок много и они большие. Прорезающиеся зубки мучают Яночку, она все время засовывает пальчики себе в рот, трет десны, пытается грызть пальцы. Ох, уж эти зубки...
Яночка любит изучать. Например, кнопки на пульте, клавиатуре компьютера, стиральной машине, телефоне, плейре и т.п. Яночка учится нажимать на кнопочки и знает, что при нажатии должно что-то происходить - заиграет музыка, включится телевизор, что-то изменится на экране. Поэтому, если пульт оказывается не рабочим или кнопки заблокированными, Яночка быстро понимает это и теряет к игрушке интерес. Яночка обожает читать книжки. Она садится в ворохе своих разбросанных по полу игрушек, выуживает картонную книжку, открывает её (часто держа вверх ногами), сосредоточенно смотрит картинки и тыкает в них пальчиком, иногда сосредоточенно ворчит, перелистывает страницу дальше и дальше. Бывает, мама открывает перед Яночкой книжечку и пытается сама ей читать, но Яночка быстро отбирает книжку - ей нравится читать самой. Яночка любит музыку. Слушая мамин плейер, она держит его в руке, потрясает им и прикладывает к уху - Яночка уже понимает, откуда идет музыка и с какой стороны слышнее. Яночка сидя нажимает кнопки музыкального телефончика и совершает колебательные движения корпусом и головой под музыку. Яночка любит смотреть телевизор, однако мультикам предпочитает более серьезные передачи, например, комедийный сериал на ТНТ или криминальный "След", идущий по Пятому каналу. Иногда Яночке хочется посмотреть и другие каналы, например 22 или 33, но по ним, увы, ничего не показывают.
Яночка любит разговаривать. Желание поболтать может проснуться у неё неожиданно, например, на улице или в ванне. Звуки "а-а" - уже пройденный этап для Яночке. Сегодня детка предпочитает длинные слоги: "ма-ма-ма-ма", "ба-ба", "па-па", иногда "па-па" она говорит одними губами. Звуки Яночка издает самые разные, начиная от пердежа губами (детка любит для усиления этого звука использовать и собственную руку, а иногда и мамину руку или ногу - что попадется) и заканчивая фальцетными, оглушающих ушные перепонки, вскриками, напоминающими брачный зов какой-то птицы. В ходу также трели, имитирующие звук машинного мотора - "бурум-бурум".
Яночка стройняшка, но она любит покушать. Любимые блюда Яночки это, конечно, молочко, самая разная каша, творожок и перемолотое мясо (говядина, курица, индейка - Яночка ест все), яичный желток и сок. Овощное пюре, однако, не в фаворе, как и кефир, который приходится смешивать с фруктовым пюре. В стульчике для кормления Яночка вертится как уж на сковородке. Видя в лодке овощное пюре, детка выгибается, отворачивается, пытается лечь головой на поднос, в общем сделать все, чтобы избежать донесения лодки до рта. Может и просто отпихнуть ложку рукой, то же самое с бутылочкой воды - воду пить отказывается категорически. Кормление, сопровождаемое дежурной "Мухой-цокотухой", которую мама читает по памяти, быстро Яночке надоедает, особенно если долго кормят кефиром или овощами, и Яночка норовит в стульчике встать, ремни её уже не останавливают. Докушав с горем пополам маму ждет дежурная истерика при попытке вытереть Яночке личико и ручки салфеткой. После чего Яночку отпускают на пол и это действие тоже вызывает истерику, которая, впрочем, быстро проходит, если занять Яночку пустой детской тарелочкой и ложечкой.
Спит Яночка беспокойно. Мама подкладывает ей разные подушки - обычную, ортопедическую, но Яночке мила лишь одна подушка - длинная "колбаса", которая когда-то была куплена для мамы как подушка для кормления грудью, но давно уже свалялась и потеряла упругую форму (подушка, а не грудь!). Обнимая свою любимую "колбасу" Яночка засыпает абсолютно в любой позе, чаще всего на боку, животе, иногда стоя на четвереньках, отклячив задок. В Яночкином возрасте это нормально. Бывает, Яночка во сне начинает плакать, ожидая, что ей вставят соску в рот и, получив оную, легко засыпает опять. соску Яночка недавно научилась вставлять ручкой себе в рот. Но, разленившись, она предпочитает, если соска лежит на попа, лечь перед ней на живот и захватить губами, без использования рук.
Яночка любит общение. На улице с интересом рассматривает других маленьких деток, часто улыбается им, но говорит что-то очень редко. Если с Яночкой говорят, она всегда серьезно и внимательно слушает собеседника, словно впитывая каждое слово и напряженно пытаясь понять его смысл и запомнить. Яночка хорошо все запоминает. Она уже хлопает в ладоши, едва услышав слово "ладушки", даже не глядя на того, кто его произносит. Показывает пальчиком части лица на себе и других, сжимает кисть, пытаясь имитировать жест "пока-пока", уже начинает получаться.
Зайка любит ластится к маме, подлезет, положит головку на плечо или утыкается лобиком в мамин лоб.
Бабушка, дедушка и мама очень любят Яночку, а она в ответ их удивляет своими достижениями каждый день :).
Детка, главное, не болей, расти, котик, здоровенькой и веселенькой. Ты наше солнышко, с днем рождения тебя! :baby2:

@темы: личное

13:17 

Воображаемый подвиг

Когда-нибудь, в серую краску уставясь взглядом, ты узнаешь себя, и серую краску рядом. Вася Обломов
История это давняя. Я все, помнится, хотела написать об этом, как-нибудь иронически, да все было не до того. А сейчас вдруг всплыло в памяти.
Был у меня знакомый. Мы с ним уже очень давно потеряли связь, поскольку человеком он оказался неадекватным. Ну, во всяком случае, так мне представлялось. Может, и всплыл весь этот разговор сейчас у меня в голове ввиду размышлений о психической нормальности человека. Хотя, конечно, не мне судить, я не специалист по психиатрии.
Так вот, разговаривала я как-то с этим знакомым, и он мне говорит. "Я сегодня всем рассказываю про один произошедший со мной случай, хочу знать, какая у кого реакция, и вот тебе тоже хочу рассказать, интересно, как ты к этому отнесешься". Ну, тогда я еще как-то не особо приглядывалась к его поведению, не удивилась, говорю, конечно, рассказывай. И он рассказывает такую вот историю. Рано утром он у себя в квартире просыпается и слышит крик женщины: "Спасите, помогите, насилуют!". Ну, или что-то в этом роде. Собственно я, когда жила в родительской квартире, в комнате, которая окном выходила во двор, слышала такие женские крики не редко. Обычно кончаются они заливистым пьяным смехом. Т.е. просто пьяная баба бежит и голосит ради прикола. Логично предположить, что, если человека действительно хотят ограбить, изнасиловать или, еще хуже - убить, то нападающий не допустит того, чтобы жертва сбежала и начала кричать. Жертву обычно сразу же оглушают, причем сзади, чтобы потом она не смогла опознать нападавшего, так что человек даже понять ничего не успевает. Если же жертве как-то удалось вырваться, побежать и заорать, вряд ли бандит решиться преследовать её - себе же дороже, кто-то выглянет из окна, увидит его, кто-то вызовет ментов и т.п. Другое дело, пьяная разборка, но тут уж, с другой стороны, влезать в неё постороннему категорически не следует. Потом сама же жертва, протрезвев, может тебя обвинить, что напал на её приятеля. Но, это уже мои отвлеченные соображения, вернусь к нашим баранам. Знакомый просыпается и слышит женский крик о помощи. Далее постараюсь передать слог, которым он описывает свою реакцию: "Я даже не подумал о том, что выбегаю из квартиры без ничего, не взяв даже никакой палки или чего-то такого для своей защиты, ведь, вероятно, пришлось бы отбиваться. Не подумал о том, что оставляю дома спящую жену, и она не будет знать, что со мной". Боюсь ошибиться, но у них, по-моему, тогда и ребенок маленький уже был. В общем, выбегает он, в таком вот благородном мужском порыве на улицу, ну а женщины, понятное дело, уже след простыл. Нету её. На этом все, история заканчивается. Т.е. знакомый мой ничего, собственно, и не сделал. Но тем не менее, об этом происшествии он рассказывал целый день, по его же собственным словам, всем друзьям и знакомым и, по-моему, даже своей жене. Реакция большинства людей, по его словам, на этот сюжет была негативной, в том смысле, что "как ты мог оставить жену, рисковать жизнью из-за незнакомого человека, мог глупо пострадать ни за что".
И он спрашивает у меня - что ты думаешь, правильно я поступил или нет? Я, признаться, прифигела. У меня язык прилип к небу и какое-то время я вообще не знала, что сказать. Знакомого этого тогда мне обижать не хотелось, портить с ним отношения - тоже не хотелось, и я что-то там промямлила, стараясь уйти от прямого ответа.
Но после этого разговора я впервые серьезно задумалась о том, что данный человек психически неадекватен, попросту говоря, ненормальный он. Конечно, целью этого его рассказа было произвести на меня впечатление. Допускаю также, что он действительно рассказывал об этом и другим людям. Думаю, что эти люди также серьезно задумались о его психическом здоровье, но, дабы не портить отношений, ничего плохого про него говорить не стали. У знакомого этого, на мой абсолютно дилетантский взгляд, серьезные психологические комплексы. Причем такие, которые требуют активного лечения. Я, к слову, не то чтобы совсем уж злословлю. Я считаю, что и мне нужен, как минимум, хороший психолог, если не психиатр, однако денег лишних на это баловство сейчас нет. Но я хотя бы держу свои закидоны при себе. Ошибкой же знакомого было разглагольствование о них всем, кому ни поподя. Хотя, может он и соврал, а рассказал об этом только мне... Может, он вообще все это выдумал. Не могу уверенно говорить о его поступках ибо, еще раз повторюсь, считаю его неадекватным, а такие люди непредсказуемы.
Если бы передо мной был незнакомый человек, с которым я могла бы говорить безо всякого страха быть им битой, то я бы честно сказала ему, что он - мудак и гандон, и это самое мягкое определение, которое я могу дать мужчине, рассказывающему подобные истории. Да, существуют на свете благородные альтруисты, готовые помочь всем и каждому, я сама одного такого человека знаю. И это, вообще говоря, тоже не совсем нормально, ну, чудачество такое, которое может не довести до добра. Хотя чаще всего это все-таки такой долгосрочный тактический ход: всем нравится, всем помогать, тогда помогут и тебе, рука руку моет. Это может быть и проявление скрытых комплексов, попытка себя наказать. Ну, это опять таки мои отвлеченные рассуждения. Факт в том, что знакомый мой не был даже близко благородным альтруистом. Он был последней сволочью, он кинул всех своих крупных клиентов, включая меня (это было несколько позже описываемого нашего разговора). Работу он всегда затягивал, делал некачественно. Работать "на чужого дядю" не хотел, поэтому считал себя, как сейчас это модно называть "фрилансером", хотя понятно было, что не хотел работать вообще. По этой причине он имел огромные (по моим меркам) денежные долги, сумма которых с годами не уменьшалась, а напротив, росла в геометрической прогрессии. О долгах этих в конце-концов узнала его супруга, но, насколько я знаю, ничего в его "политике" не изменилось. Заказчиков всех он в принципе презирал, нагло врал им и разводил при каждом удобном случае. Дошло даже до того, что один особо обиженный написал про него на местном городском форуме, как о примере недобросовестного фрилансера, естественно, с указанием ФИО, завязалась переписка, в ходе которой выявились и другие знающие его и потерпевшие, таким образом, свое когда-то доброе имя мой знакомый покрыл дурной славой. Когда я его знала, он с семьей снимал в городе квартиру. Ни за съем, ни коммунальные они не платили. Знакомый подделывал на цветном принтере квитанции, ставя на них синенькие штампы "об оплате", чтобы показывать волнующемуся хозяину. Когда же хозяин уже с пеной у рта требовал оплатить задолженные за последний год съемные, они быстренько смывались с квартиры и находили новую. О его личной жизни мне даже подумать страшно - он волочился, наверное, за каждым человеческим существом, носящим юбку, не зависимо от возраста, ширины талии, вероисповедания и, тем более, семейного положения дамы, как до своей женитьбы, так и после, как до рождения ребенка, так и после оного. И, представьте, вот этот человек рассказывает всем и каждому о том, что он, нет, не совершил подвиг, не защитил женщину, а только намеревался сделать это. Женщина, вот беда, убежала. Но он, вот, несчастный, задумался вдруг о собственном благородстве, о чистоте и наивности своей тонкой, ранимой души - как же он это так, необдуманно, поддался страстному порыву, это же не хорошо, глупо, безрассудно... Хотя, на самом деле, это же так высоко, так достойно. И когда льстивые друзья будут говорить ему, понятно, чтобы просто не обидеть, да как же ты так рисковал, он в тайне будет гордиться собой еще больше, как если бы его прямо похвалили за этот воображаемый подвиг. Я представила себя на месте этого знакомого, чтобы я вот так, рассказываю такое о себе всем подряд... Боже, я бы со стыда сгорела, наверное.
"Делай добро и бросай его в воду" - есть поговорка. Если ты искренне совершаешь добро, ты об этом никому не расскажешь, потому что для тебя это обычное дело. Тебе нет нужды хвастаться. Ну, да, можно дать слабину, и прихвастнуть перед друзьями мужского пола, но за то, что сделал - набил морду какому-нибудь хмырю, защитил даму, вот и шрамы свежие остались, раны, полученные в бою. Грех не прихвастнуть в этом случае. Но хвастать тем, что ты только собирался... Да я бы ему вломил, да он сбежал раньше... Ну, в лучшем случае, это вызовет добродушный смех, если говорит это человек недалекий, наивный, болезненно самовлюбленный или которого просто жалко. Но когда такая вот мразь прожженная начинает вдруг строить из себя несостоявшегося героя, причем на пустом месте, как-то на душе делается мерзко и хочется взять, и пришибить этого зарвавшегося таракана тапочком. Я не хочу быть ханжой и моралистом, но и ангелочком притворяться не умею - я таких людей искренне презираю, и не за то, что они - дерьмо, может, я и сама дерьмо не меньшее (но, это я вру, меньшее, конечно), да мало ли дерьма на свете, а за то, что они бояться признаться, даже самим себе, что они - дерьмо, и искренне ищут всяческие лазейки для оправдания собственной низости. Я бы советовала ему обратиться к вере, но он ненавидел Бога, насколько я помню. Зато любил литературу, поэзию, красивые слова, красивые жесты. Таракан, читающий стихи и пускающий в небо воздушные шарики... Я стала понимать Дмитрия Карамазова, широк человек... И я бы, да, тоже сузила. Достоевского, кстати, он тоже не любил, наверное, сходство с некоторыми отрицательными персонажами слишком било его по глазам.

@темы: личное

12:51 

Мой поход в бассейн

Когда-нибудь, в серую краску уставясь взглядом, ты узнаешь себя, и серую краску рядом. Вася Обломов
При нашем университете не так давно построили бассейн в рамках какой-то государственной программы. Как обычно, строили быстро, поэтому открыли намного позже запланированного, ввиду неожиданно выявившихся дефектов: что-то там осыпалось, проседало, рушилось. Но, все-таки открыли. У меня, из-за того, что постоянно таскаю маленького ребенка и коляску, пятый этаж без лифта, ужасно болит спина. Мануальщик не помог, вероятно, все дело просто в постоянной нагрузке на спину, поэтому решила, что может помочь плавание. Да и плавать я люблю, чего уж тут скрывать.
На прошлой неделе довольно быстро оформила справку от врача для бассейна. Конечно, эта справка не свидетельствует о полном физическом здоровье, просто лишняя возможность частным клиникам содрать деньги, а для администрации, усложнив доступ, отсеять часть клиентов, дабы бассейн не переполнился и воды не вышли из него, затопив рядом стоящий храм знаний (а многие студенты совсем не были бы против, и даже не пожалели бы, ради такого счастья, денег на абонемент (льготный)). Но у меня часть анализов уже была готова, поэтому, пробежавшись по оставшимся врачам, быстро оформила справку, и сразу же записалась, и купила абонемент на 8 посещений в месяц, и даже успела сделать фото 3Х4, ведь как же без фотографии на пропуске в бассейн, это же стратегически важный для страны объект.
Я всегда посещала только один городской бассейн, Пашковский. Поскольку в городе бассейнов было мало, он считался ближним от моего дома. Туда я ходила в детстве заниматься плаванием, когда мне было лет 5-6. Туда же ходила потом, уже в более зрелом возрасте, просто поплавать. С советских времен в этом бассейне ничего не изменилось (хотя я не была там уже лет 7, однако, сомневаюсь, что и за эти последние годы была там хоть какая-то реконструкция). Конечно, он большой и там очень удобно было заниматься плаванием, однако за давностью лет краска кое-где стала отставать от стен, потолок покрылся потеками. Советский квадратненький кафель, которым выложен бассейн, тоже не обновляли. Совковые и старая мебель, и древние душевые, и сушилки для волос, а в раздевалки просто стояли лавки с вешалками, безо всяких шкафчиков, и все личные вещи приходилось тащить в зал. Не было, по-моему, даже часов в зале, и за временем приходилось следить по сотовому. Совсем иная картина предстала передо мной в новеньком университетском бассейне. Да, он небольшой, но как красиво отделан. Внутри все новое, пластик. Чистенькая раздевалка, на входе тебе дают ключ от личной кабинки, можно спокойно переодеться, сложить туда все вещи и повесить одежду на удобные вешалки. Душевые цивильные, огороженные стеночками с двух сторон, а спереди прикрытые занавеской, есть подставки под мочалку и мыло, крючки. Можно спокойно мыться, закрывшись занавеской, и не обозревая голые зады и торсы окружающих. Единственный минус, как обычно цвет краников прямо противоположен подающейся по ним воде, если крутить красный - идет холодная, синий - горячая. Но для нашей страны это же такие мелочи, главное ведь, чтобы потолок не рухнул. Сам бассейн - это уже не кафельное корыто, а цельнометаллическая чаша, причем водичка, о чудо, набрана до самого уровня пола. Поэтому спускаться в него быстро и удобно, можно просто сесть на край и погрузиться в воду, но я, как и должно, спустилась по лесенке. Дорожек 6. Перегородки, в отличии от хилых пашковских, которые можно было поднять рукой, чтобы перейти на другую дорожку, массивные, их не поднимешь, пришлось подныривать. Я выбрала дорожку по центру, на которой, как обычно, плавает меньше людей. Народу в бассейне хватало. Но я уже к этому привыкла, в Пашковском было также. Однажды я приехала туда поздно вечером в будний день и там просто плюнуть было некуда... В шесть еще ничего, посмотрим, сколько будет народу в пятницу в девять. В бассейне тусуется несколько тренеров, кто ведет группы, кто просто наблюдает за посетителями, так что есть к кому обратиться в случае чего. Много атрибутики: пластиковые доски, нарукавники и прочее, что мне с детских лет уже не требуется. Некоторые женщины плавали с досками. Как и положено, глубина на концах дорожек разнится - с одной стороны - глубоко, с другой - мелко, можно встать ногами. Что мне понравилось, даже там, где глубоко, внизу у борта есть ступенька, на которой можно постоять и отдохнуть, и она очень удобная. В принципе, физически одаренным ей можно пользоваться, и чтобы вылезти из бассейна, но мне это оказалось не по силам. На стене огромное цифровое табло - можно увидеть дату, время, температуру воды и воздуха (специальные кондиционеры поддерживают температуру воздуха). Вода достаточно теплая - 28 градусов, воздух - 29. Однако из-за того, что температуры почти одинаковые, кажется, что водичка прохладненькая. И когда я пыталась останавливаться на дорожке секунд на 20-30, я ощутимо подмерзала, и приходилось двигаться. Давно уже я не плавал в пресной воде. После халявной морской воды, которая сама тебя держит и можно вообще не двигаться, в пресной водичке бассейна я порядком уставала, даже при том, что плыла относительно не быстро. Поскольку я давно уже забыла все, чему меня учили когда-то на занятиях по плаванию, плаваю я двумя способами: на груди, разгребая воду руками, неким жалким подобием брасса, только без опускания головы под воду - терпеть не могу заныривать, и на спине, но не кролем, а просто торпедкой, прижав руки к туловищу. На спине плавать быстро и легко, на груди, конечно, тяжелее. Но на спине, опять же, долго не поплаваешь - подмерзаешь. С охотки я, не обращая внимания на соседей по дорожке, с удовольствием проплавал тудя-сюда минут 40-45 и решила вылезать когда уже совсем стала мерзнуть. Вообще 40 минут в бассейне в день - этого вполне достаточно. Сушилок для волос немного, пока еще они рабочие, хоть и уже местами поврежденные особо любопытными детками, но женщины в основном, приносят с собою фены, в раздевалки есть зеркала и розетки. Так что с феном, думаю, процесс сушки будет занимать меньше времени, тем более, что он у меня маленький. Переодевшись и высушив волосы, я тронулась на выход. Выход рядышком, отдаешь на посту ключ, забираешь абонемент, и - гуляй, не нужно никуда спускаться/подниматься. В целом бассейном я осталась довольна. И самое приятное, что он находится рядом с мои домом, не нужно никуда ездить, можно дойти пешком, главное - это полностью высушивать голову и одеваться потеплее. И полотенце, конечно, нужно большое.
Планирую я ходить два раза в неделю, думаю, самое то. Хорошая тренировка спины и удовольствие от плавания, что может быть лучше! В бассейне занимается много деток, может, и Яна будет ходить, как подрастет.

@темы: личное

01:10 

День города и рисунки на воде

Когда-нибудь, в серую краску уставясь взглядом, ты узнаешь себя, и серую краску рядом. Вася Обломов
Я не люблю наш день города. С самого утра на Красной толпы людей, бессмысленно дрейфующих то в одну, то в другую сторону. В городских парках вообще не протолкнуться, все кафешки и лавки забиты, посидеть негде. Театральную площадь перекрывают и, чтобы туда зайти, сначала выстаиваешь очередь до металлоискателя, потом тебе еще и сумку шманают менты. Заходишь, и обнаруживаешь еще более нереальную толпу людей, чем на Красной. Присесть негде, сцена далеко и приблизиться к ней на мало-мальски пригодное расстояние для того, чтобы четко видеть выступающих, невозможно из-за толпы. Однако слышно все так хорошо, что даже на приличном расстоянии перепонки лопаются в ушах. Плюнув, идешь на выход, и опять выстаиваешь очередь до металлоискателя... Не говоря уже о забитом ближе к вечеру и до самого конца суток общественном транспорте, на котором приходится возвращаться домой. Кто-то скажет, что я рассуждаю, как старушка. Может, оно и так, но, ей богу, будучи трезвой (ибо бухому человеку в принципе все равно, где и в каких условиях отвисать) и не имея собственного транспорта, я не вижу никакого удовольствия в посещении праздника Дня города. Как справедливо заметила подруга, хотя бы проезд могли бы сделать бесплатным в этот день, уж не обеднели бы. Но нет, какое там.
Поэтому, собираясь сегодня в очередной культпоход по выставкам, я никак не планировала осуществить его в день города, просто так совпало. И, если уж на то пошло, день города прошел вчера, просто в нашей широкой краевой столице его празднуют два дня. День города празднуют два дня... Неплохая шутка для Задорнова. Интересно, одни мы такие или везде так?
Итак, мы опять отправились по выставкам. Сначала посетили фотовыставку "Дикая природа России - 2013" - фотографии номинантов и победителей фотоконкурса, учрежденного совместно Журналом «National Geographic Россия» и Русским географическим обществом. Я всегда считала и считаю, что никакие фото людей и красивых мегаполисов не сравняться с фотографиями флоры и фауны, а также видов дикой природы, ибо красота её неоспорима, и все творения рук человеческих - лишь жалкая её имитация. Конкурсные работы, выполненные в естественной среде и не подвергнутые корректировке в "фотошопе", удивительны. Диву даешься, как люди находят подобные места, объекты, ракурсы, освещение... Ромашка, отражающаяся во множестве капелек росы, силуэт зайца в сиреневой дымке и огромный месяц над ним, выглядывающая из ромашек мордочка лисы, дерущиеся в воздухе снегири и многие другие невообразимые сюжеты живой природы, по счастливой случайности подсмотренные фотографами.
Большая группа молодых ребят наняла экскурсовода. Мы решили, поначалу, что неплохо было бы прибиться к их группе, однако, послушав громогласную и восторженную речь экскурсовода, пришли к выводу, что она, по большому счету, просто проговаривает название работ и описывает своими словами изображение на фото, не давая посетителям практически никакой дополнительной информации. Понять, что на фото и прочитать надпись под ним мы, слава богу, могли и сами, поэтому такая экскурсия показалась нам, мягко говоря, бесполезной тратой денег посетителей. От группы мы оторвались, ибо говорила экскурсовод так громко, что я свои мысли не могла расслышать, и углубились в созерцание. Меня немало удивило, кстати, что нельзя было фотографировать, по-моему, даже за отдельную плату, поскольку, посмотрев на год конкурса, уже было понятно, что все эти фотографии есть в Интернете. Однако, работники музея, как обычно, усердствовали в создании ореола эксклюзивности вокруг конкурса, прошедшего год назад, и строго пресекали любые попытки запечатлеть выставочные работы. Дома открыла интернет и действительно, вот фотографии, выложены на официальном сайте. Рекомендую ознакомиться, там много фотографий, которые на нашу выставку не попали:
www.nat-geo.ru/photocontest/1-fotokonkurs-dikay...
После краеведческого мы двинули в художественный выставочный зал, дабы ознакомиться с живописью на воде - эбру, так называется это древнее восточное искусство. На стенах зала были вывешены конечные результаты эбру - оттиски картин на бумаге, довольно живописные, на некоторых художники потом дорисовывали что-нибудь уже обычным ручным способом. Женщина, проводящая мастер-классы, поддавшись заинтересованности посетителей, продемонстрировала нам искусство эбру. Интереса заслуживают не столько сами картины, сколько процесс их изготовления. Занятие это, мне кажется, идеально подходит для детей, а также для людей, которые вообще не умеют, да и не особенно хотят рисовать, поскольку красивую картинку можно создать быстро, буквально за несколько минут, и без особых усилий. Хотя, конечно, тренировка тут нужна. В поддон наливается вода с экстрактом растения гевен. Далее кисточкой накрапывается несколько капель специальных красок для эбру. Цвета можно выбрать самому, в зависимости от вкусовых предпочтений. Затем шилом последовательно проводятся линии по воде - вертикальные и горизонтальные. Для проведения параллельных линий можно использовать гребень. Получается красивая цветовая каляка (все цвета, кстати, не смешиваются), на которой сверху можно еще что-нибудь нарисовать, например, цветок, что нам и продемонстрировала мастер. Для этого надо капнуть на середину еще краски и аккуратно придать ей нужную форму шилом. Когда считаем, что картина готова, на воду сверху накладывается лист плотной бумаги, его придерживают секунд 10-20, потом снимают с водички и, о чудо - картина осталась на бумаге, а вода опять белая и чистая. Процесс, действительно, волшебный и увлекательный, но мне показалось, что когда картина переходит с воды на бумагу, она сразу теряет все очарование и яркость. Эбру, на мой взгляд, как процесс, идеально подходит для релаксации и развлечения, а полученные картины можно потом просто выкинуть. А вот заработать на мастер-классах находчивым любителям, обучившимся такому искусству, можно немало. Первое занятие - лекция, а потом 2 часа самостоятельного рисования - стоит 2000 рублей, дальше можно просто приходить и рисовать, отдавая по 700 рэ за час, детишкам - 500. Неплохой заработок. Полный набор для рисования эбру, заверила мастер, стоит 15000 рэ, поскольку они ездят и покупают его в самой Турции. Ну, не знаю, не знаю... Посмотрела в Интернете, опять же, искусство это древнее, но в современном мире известное. Специфическими являются только экстракт гевена и краски. Экстракт вообще можно купить отдельно и развести водою, а можно купить уже готовую воду для эбру в литровой бутылке. Краски, кстати, тоже можно приготовить самому - в обычную сухую краску добавляется бычья желчь и вода, вот и весь секрет. Полный же набор для эбру, включая нехитрые инструменты, пишут, можно заказать и в Москве, и в Питере, ну, и в самой Турции. По Интернету, разумеется, ехать никуда не надо :). Так что, при большом желании, можно заниматься эбру дома, самостоятельно. Интернет вам в помощь.
Окультурившись, мы прогулялись по Красной, где ничего особенно интересного не обнаружили, кроме выставленных посреди улицы старинных отечественных автомобилей. Новый ТВ-канал рекламировал себя, мы набрали халявных шариков и меня бесплатно сфоткал автомат, выдающий моментальное фото. Выставка оружия и средств боевой техники на площади Жукова мне, в день города, показалась неуместной, а живые Ленин и Сталин, с которыми можно было сфотографироваться на фоне картонного Кремля - тем более. Мы зашли в церковь, где когда-то покрестились, поставили свечки. Потом обогнули Театральную площадь и, выйдя опять на Красную, прошлись еще немного и разошлись по домам. Благо, было еще не поздно и я комфортно добралась до дома в полупустом трамвае. Детка была очень рада шарикам, которые она видела, наверное, первый раз в своей жизни. Она не знает пока, что с шариком делать, сжимает его ручками (боюсь, что скоро полопает и расстроится) и издает очень неприятный звук, который её саму, однако, не смущает. Один шарик я отдала соседскому малышу, который гулял с папой. Приятно, когда детки веселятся. Надеюсь, на следующий год будем выбираться в центр уже вместе с лялей.
А сегодняшний культпоход, как обычно, принес много интересных и приятных впечатлений.

@темы: мероприятия, личное

12:17 

Когда-нибудь, в серую краску уставясь взглядом, ты узнаешь себя, и серую краску рядом. Вася Обломов
Ко мне наконец-то в гости приехали подруги, которые 9 месяцев доехать не могли. Я уже и не надеялась, что приедут. Написала одной из них гневное письмо, видать, подействовало. Не перестаю удивляться, почему люди не понимают по-хорошему, и обязательно их надо пинать, чтобы чего-то от них добиться... Но, так или иначе, мне понравилось, как мы провели время, в отличии от предыдущей встречи. Мы смотрели Янкины фотки и видео, потом прогулялись к Чистым прудам, там посидели на лавочке, перекусили, покормили уточек хлебом. Яна, конечно, как только гости пришли, стала шелковой пай-девочкой - лишний раз не всплакнет, не закапризничает. Только разревелась, когда увидела, что на неё внимания не обращают, когда мы стали фотки смотреть. Но когда гости ушли, сразу стала права качать, это она любит - со мной одной она не церемонится. Я поняла, что ребенок - это такой громоотвод. Рядом с детками все становятся лучше, вместо тупых разговоров между собой, сюсюкаются с ними, отвлекаются, да и при ребенке особенно уже не повыступаешь и характер не показываешь. Хотя, думаю, причина была в том, что одна из них была после работы уставшая. Так или иначе, с деткой еще хоть как-то можно гулять, я с ней, на них уже как-то меньше внимания обращаешь. Наверное, когда Янка подрастет, будет интересно уже гулять с ней вдвоем.
Подарили нам наборчик детской посуды для игры в кухню в очень милом розовом рюкзачке, который Янка будет таскать, когда подрастет. Я люблю такие штуки - домики, посуду. Во времена моего детства таких мало было, в основном я играла во все "совковое". А сейчас выбор для девочек огромный и у нас уже растет число подарков, которые пригодятся дочке года через два. Еще подарили мыльные пузыри. Вообще-то их нельзя детям до 3-х лет, но я не удержалась и вчера их дома попускала немного. Яна так по-началу настороженно отнеслась, но потом развеселилась и пыталась трогать пузыри пальчиком. А мне они очень понравились, вспомнила, что обожаю мыльные пузыри. У родителей есть приятная возможность поиграться вместе с детьми и впасть ненадолго самим в детство.

@темы: личное

17:30 

lock Доступ к записи ограничен

Когда-нибудь, в серую краску уставясь взглядом, ты узнаешь себя, и серую краску рядом. Вася Обломов
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

Яна и я

главная